在死亡和你之间选择

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　　倾诉者：田薇(化名)，女，28岁，济南某企业化验员
　　文字：安心
　　两年前，我在大刘的手机里发现了秘密。我打出了他的通话详单，又托朋友打听，终于知道那个女人在大观园附近工作，他们在一起已经一年。
　　我又急又恨，五年来，我已经把大刘当作生命的支柱，婚姻不幸的我把所有的爱都给了他，他一直说真心爱我，说我是他永远的宝贝。可是，在我们相爱的第三个年头，他竟有了别的女人。
　　我们三人在顺河街的天桥下见面。我告诉那个女人我和大刘在一起三年了，很相爱。她却冷笑着说：“哼，那是曾经！你们在一起的时间长又怎么样？那也比不上我们！”
　　我难受得要命，可站在一旁的大刘却从始至终都没为我说一句话！这就是我一心一意爱着的人吗？这就是我海枯石烂的爱情？！在他的沉默中，我听到了自己心碎的声音……
　　第二天，我到单位找他要说法，他却除了“对不起”什么都不说。我让他给我个明确的答复，他竟然转身离开了办公室。我一时气愤，就出去买了敌敌畏，在他办公室喝了下去……然后，我给他打电话，他不接，我就给他发短信——我喝农药了，不是想通过死改变什么，只是想让你知道痛的滋味……
　　药效发生作用的时候，收到我短信的大刘赶到了办公室，拉我下楼，开车直奔医院……
　　从20岁开始工作我就在这个单位里，大刘是我的领导，从2000年到现在，我们在一起五年了。可以说，他是我生命的支柱，从未在婚姻里感受过爱的我，把全部的感情都放在了他身上。我可以为他死，毫不犹豫。
　　我和老公的结合是个错误，我们几乎没有什么感情基础。19岁那年的一天，我和一个女友去歌厅玩，女友说她有个朋友在那里，可以不用花钱买票。
　　那人就是我现在的老公。那天晚上，滴酒不沾的我喝了点啤酒，有点晕，就和女友到他家休息，我迷迷糊糊就睡着了。那天晚上，我被他强行占有……
　　我的思想比较保守，和他有了性关系后，就一心要嫁给他。于是我对他非常好，给他洗衣做饭，在我的照顾下，他几乎是过着衣来伸手饭来张口的日子。我想：我要好好爱他，要感化他，要让他喜欢我，那样，我们在一起就能幸福……
　　他很漠视感情，一直觉得和谁结婚无所谓，加上我对他那么好，于是，一年多后，我们就结婚了。这样组成的家庭，婚后的生活可想而知。从老公身上，我从未感受到过任何关爱。
　　婚前我就对大刘有很好的印象，他热情开朗，对身边的人很好。我最缺乏的就是来自异性的关爱，所以，当大刘知道我的婚姻状况而对我多加照顾时，我感到了前所未有的温暖和感动。觉得他是世界上最好的男人。后来，我们从朋友发展成了情人。
　　我第一次感受到了爱情的美好，把所有的心思都放在了他身上，对他的爱简直难以用言语表达。在一起的五年，我每天早上都给他买好早餐带到单位，然后和他一起吃，他把饭弄到嘴角上时，会一动不动地让我给他擦掉……在一起的时候，我亲吻他的手指都有一种非常美好的感觉……
　　我从未奢望过大刘会离婚娶我，只要他能给我爱和温暖就够了。可是，口口声声爱我的他却有了别的女人。付出一切的爱情却换回这样的结果，我无法让自己冷静。于是，三年前的那天，看着他决绝的背影，我喝了敌敌畏……
　　那次，我在医院躺了十天。晚上我在医院给老公打电话，他很生气，说：“你把我当什么人啊？都快死了才告诉我！”我想：你又把我当什么人呢？如果你能对我好一点，我能这样吗？
　　老公是个粗鲁的人，稍不顺心就骂我，非常非常难听。我们没有任何沟通，夫妻之间的恩爱和甜蜜更是想都别想。出院后，老公对我说：“我们离婚吧。”我说离婚可以，但不是现在，因为孩子还小，我不想影响孩子。他没再说什么。
　　出院后，我找大刘，他责怪我用死来要挟他。我告诉他我的爱是真的，“我只是希望你能考虑一下我的感受，没有你的爱我真会死掉的。”
　　虽然我和大刘还是像以前那样在一起，可是，我的心态却完全变了。他的手机一响我就想起那个女人对我说的话，他一出去我就以为他去见别的女人……于是，只要见不到大刘，我就给他打电话，问他在哪里，和谁在一起。他很不耐烦，经常冲我吼：“你干什么？！”
　　我们就这样在甜蜜和痛苦交织的状态中厮守在一起，又过了两年。
　　前些日子的一个下午，大刘没上班，我给他打了无数个电话，开始是不接，后来关机。我疯了一样到处找，但找不到。要下班的时候，他回来了，我问他：“你关机什么意思？”他不耐烦地说：“我关机就得告诉你吗？”
　　我难受得要命，晚上一个人喝了点酒。大刘给我打电话，说想和我谈。于是，我们在省商校门口见面。我对他说：“你知道你这样做我有多难受吗？”他说：“我们都是成年人，你别这么冲动好不好？我们的关系是不能见光的。”我还要说什么，他却嫌我喝了酒，不跟我谈，转身走了。
　　他在前面走，我就在后面跟。他走得很快，我就把鞋脱下来拎着光脚走。从花园路一直到盖家沟，那么远的路，我光着脚跟他走完。
　　晚上回到家，我说脚疼，老公问都没问。我也习惯了他这样对我，平时他对我就是这么不关心。第二天，我脚上全是血泡，但更疼的不是脚，而是心……
　　前段时间，我跟神经病一样，每天都在想我和大刘之间的事，越想越难受。我已把他当作生命中的一部分，可他对我的感情却不是一心一意……我觉得这个世界上没人能真正爱我。于是，我给大刘写了封信，然后出去买安眠药。
　　安眠药每个药店最多卖20片，我跑了好几家医院，终于凑了200片。
　　拿着药回到家，我又给老公写了封信，然后，我吞下了那200片安眠药。
　　第二天早上，看到信的老公把我送到了医院。去医院的时候打车，然后他回家拿东西，骑电瓶车又去医院。可是车子丢了，我醒来后他对我说的第一句话就是：“你说你吃药干吗？就因为你丢了车子！”我伤心欲绝……
　　从医院出来后，我还是精神恍忽，依然觉得活着没意思。于是再次满大街转着买安眠药，这次只买到了100片。走在路上我就把药吃了，心想：这次没人发现了吧！
　　可是，晕倒后的我被一个出租车司机救了。好心的司机把我送到医院，等我醒过来，劝慰我，还给我买了肯德基套餐。晚上老公给我打电话，问我在哪儿，我说在医院，他急了：“你他妈的又去医院干吗了？”隔了一天，他才到医院看我。
　　再次从医院出来后，我给大刘打电话。他说看到我的信已是第二天，想到当时我肯定有老公陪着，就没跟我联系。他说我自杀是没良心，不考虑别人的感受，还说：“你这样谁敢跟你好啊？”
　　我知道自己这种过激行为他不喜欢，我也不想给彼此的生活增添烦恼，可是，我受不了他对我的用情不专，如果没有他的爱，我宁愿什么都不要……
　　周二倾诉版
　　情感故事《在第九棵树下说爱你》

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