情感：丈夫誓言出轨 婚姻解体我受创的心鲜血淋漓

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　　他默默旁观着我的痛苦，那么能言善语的一个人，如今竟变得沉默。我惩罚的只是我自己，我想报复他，让他为我所受的这些痛苦付出代价，可到头来我惩罚的只是自己，我的心一点一点地变得冰冷。
　　爱有多深，受的伤就有多重
　　受创的心已经有所平复，但突然之间就会流下眼泪。人就是这样，用情有多深受到的也就有多重，昔日有多爱，今日就有多恨！和他离婚有半年了，但我还是走不出来。哪能轻易走出来呢？8年的感情，6年的婚姻他是我的初恋，我曾经的丈夫，我儿子的父亲
　　从来没有想到，电视里演绎的狗血桥段也会发生在我身上，张维(化名)会我找小三。但这却是实实在在的事实，无法忽视，不能改变。第一次发现他的异样是在去年5月份，他在外出差却在网上和一个女的聊得很欢，这个女的不是我。以往每回出差他都急急地要往家打电话，自从前年年底以来，打给家里的电话渐渐少了。我不能不生疑。他出差回来后，我问他在网上和谁聊得那么上心，他说，只是个网友罢了。网友？我追问了一句：“男的，女的？”他决然说：“女的，怎样，难道我就不能和女网友聊天了？”他的态度里带着明显的挑衅，我受不了。我问你俩什么关系？他说：“什么关系？关系暧昧的网友吧，你满意了，我不这么说你也这么想。”
　　暧昧！在我的心里容不下暧昧这个词。没有人知道，我对这份感情看得有多真，有多重！我的感情世界、婚姻生活中绝对容不下渣滓。大约过了有一个月吧，有天晚上，当他声色俱厉地我看他的QQ记录的时候，我知道他所谓的暧昧已经不是暧昧了，在我的一再下，他承认了那个“她”小三儿的存在，大暑热天的我，一下子掉进了冰窟窿。
　　惊、怒、痛、恨心里翻江倒海，究竟是哪样的感受我说不明白，我只知道，听他亲口承认他对我的犹如。此时的我已不是我，我要狠狠压抑着自己才不致扑上前去把他撕成碎片！平生第一次我恨自己有教养，不是泼妇。若是泼妇，最起码可以撒泼哭闹发懑之气，可我只能任凭痛苦噬咬着自己的心，流泪到天明。
　　我一向以为自己坚强，在别人的眼里我也是要强的女人，我以为至少我可以做到表面的坚强，在外人面前掩饰得很好。可当我第二天上午肿着眼睛去办公室，登录他的QQ号进入他的空间看到他俩相互的留言时，我再次崩溃。
　　请了假出来，我在大街上毫无方向地游荡。我不能在一个固定的地方呆着，我不能静下来，如果静下来，我会失控到放声大哭。我的世界仿佛瞬间坍塌，生活一下子失去了重心和方向。他是个善于表达情感的男人，从恋爱到结婚，他信誓旦旦地向我许下了多少要爱我一辈子的诺言。一辈子，短短的6年，就是他承诺的一辈子吗？他的一辈子竟是如此之短！我还如何相信他，相信他说过的那些话
　　转过一个街角，差点撞在了牌柱子上，这一吓，了过来，我的脑子里突然冒出一句话：宁可相信猪能上树，也不能相信男人的话！以前以为这是女人愤世嫉俗的极端之语，现在知道，此言真的不谬啊！
　　的小三打来电话，希望我能成全她
　　我该怎样面对这个局面：他，还有我们的婚姻。第一反应是抛下一切远走高飞，走得远远的，忘掉这一切。可是，不能啊，我还有一个才满两岁的儿子，我走了儿子怎么办呢？为了儿子，我只能硬让自己坚强。每天照常上班干工作，下班回家管儿子。外表上一如平常，干平常该干的，只是两天吃不下一顿饭，好不容易睡着了做的全是噩梦。吃不下饭、睡不着觉我就用酒精麻醉自己，白的、红的，只要够度数能让我暂时放下痛苦就行。我知道我在自己，可我无法不自己，这样的痛苦太难挨。
　　他默默地旁观着我的痛苦，那么能言善语的一个人，如今竟变得沉默。我惩罚的只是我自己，我想报复他，让他为我所受的这些痛苦付出代价，可到头来我惩罚的只是自己，我的心一点一点地变得冰冷。他把儿子带到他父母那里，说给我空间。我的痛苦在一个人的空间里被无限放大，想起我俩的中间夹着的那个女人，我恨得胃痉挛，宣泄痛苦的唯一方式就是刺激他，一天不断地给他发短信，怎样难听怎样说，我把自己变成刺猬刺痛他，他会感觉到痛，但最痛的还是我自己。
　　我想，我们已经回不到从前了。
　　我向他提出了离婚。他的沉默打破了，流泪发誓说，他以前说的话都是假的，他之所以说他和那个女的有关系，只是想刺激我罢了，一直以来我强势、我忽略他，所以我冷笑，说起来还是我的错！以前的话都是假的，哪次是真的？不管是假的真的，我已经无法相信他了。夫妻之间失去信任还如何相处下去。他强调说，他和她只是能谈得来的网友罢了，他都和她断掉了。我究竟只是猜测，说他出轨我有什么？他不会和我离婚。
　　确实，我没。我所有的就是他自己承认的话，还有空间里两个人暧昧的互动。他说过的话他可以否认，空间里暧昧的言辞也做不了。他不离婚我也没有办法。想到年幼的儿子，我不忍心让儿子这么小就失去完整的家啊，我只能选择维持婚姻，和他把日子过下去。
　　继续过下去的日子不会再平静了。这中间是各种的闹，主要是我闹。我明显地觉得他心中还有那个女人，心中有别的女人的男人看着家里的老婆横竖不顺眼，他现在也明显地挑我的刺，这不好那不好，什么都不对。我俩从恋爱到结婚都那么多年了，这是从来没有过的。
　　答案很快就揭晓，他出轨的也自己跑来了。一天很晚了，他没回家，我却接到三儿的电话，说她就是网上的那个女网友，她和我丈夫已经在一起了，希望我能成全。在如此的小三面前，我气得手脚说不出话来。挂掉电话，我把自己关在卧室里放声大哭。那晚他终究没回来，我怀疑三儿打电话的时候，他就在旁边。
　　第二天请假没有上班，在街上毫无目的地随意乱走，最后拐进一家酒吧喝酒，不喝酒我会发疯。直喝到晚上11点多了，趁还自己打车回家。那晚他居然在家。他看我醉着回来还要张口我，你哪有资格我，我抡圆了胳膊给了他一巴掌，一巴掌不解恨，扑上前去对他又抓又咬，还没来得及，他的脸已经被我抓成了万国旗。对一个喝醉的女人你能怎样？趁醉我做了回泼妇，做泼妇的感觉真爽！这些日子以来，我从没这么爽过。
　　他终于腾出手把我的双手扭在一起，然后把我丢到卧室的床上。那个晚上居然无梦。
　　看着他提着行李离家而去，我忍不住流下泪来
　　第二天早晨醒来，突然间我一切都想通了。起来洗了把脸，然后坐在餐桌前平静地写了离婚协议书。他什么话都没说，在协议书上签了字。孩子房子归我，存款留给我养儿子，他开着他的车走了。虽说没完全净身出户，但基本上把所有的东西都留给我了。看着他提着装有他东西的行李离家而去，我忍不住流下泪来。儿子怔怔地看着我，然后用稚嫩的手抽出一张纸巾递给我说：“妈妈别哭！”我一把搂过儿子，眼泪簌簌地落在他软软的头发上。
　　婚姻结束了，所有的恩怨也随之结束了。心里的恨意一去，留下的是无限的失意和空落。该放下了，我却放不下。所有的回忆在空落中清晰，以往的情与爱一幕幕地从眼前闪过。我们初识的时候，都才毕业不久，可以说是一穷二白，为了省钱，连公交车都舍不得坐，两个人一起散着步往回走。周末他过来接我吃饭，好吃的他不吃，说他不喜欢吃。刚结婚的时候，我们租的房子冬天连暖气都没有，用电暖器取暖。每回睡觉他先钻进被窝给我暖被子。因为经济状况不好，结婚好几年我们没敢要孩子，奋斗了这么几年，好不容易一切好起来了，两个人的婚姻却走到了尽头。
　　人常说，贫贱之交不可忘，患难之妻不下堂。可是，事情总是相反，夫妻往往是共患难易，同享福难！
　　回忆过去，更是爱恨交织，不眠不食，我天天跟空心人似的活着，靠着亢奋的劲儿做自己该做的事。挨了两周终于挨不住了，我的身体迅速垮了下来，起不了床，去医院输了三天液才缓过来。看着年幼无助的儿子，我知道我不能再这样毁自己了，我必须放下所有的痛苦，坚强地面对未来。
　　记者的话：
　　不是男人的话不能信，是发烧时的呓语无法信。热恋期是发烧期，发烧时说的话怎能作准！纵然你把他抓成万国旗，道道血痕其实在你自己心上。
　　无论多少恩怨，既已离婚就一笔勾销，放不下只能是虐己，无论为自己还是为孩子，放下过去才能有未来。

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