爱的锦衣夜行

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　　主人公：微笑的蔷薇女28岁
　　文稿：安妮玫瑰
　　秋阳亮亮地照着机翼，照出几乎一样亮的小反光点，虽然晃了我的眼睛，却照不进我闭锁在黑暗太久的心。我清楚，这一走，我永远不会回来。为了逃离他，逃离自己，我必须飞离济南。
　　不知此时此刻，他是在机场外徘徊，还是在返回市里的路上。刚才在候机楼前，他不解地问我，为什么要离开济南离开我？难道我对你不好吗？难道我不够爱你吗？
　　我把脸扭向一边，流着泪看远方斜在天涯的秋阳，看秋阳下，寒意渐沉的济南。
　　自从第一下被这个男人抱在怀里，我就死心塌地地爱上了他，爱到无以复加，爱到看不见未来也不后悔。可是，我已经被这份爱耗得没有一丝丝力气，只能逃离。我实在不能忍受爱在黑暗里的滋味，我看不见期待许久的黎明，何况，他根本就没有想过带我走出黑暗。
　　比如此时此刻，即使我要走了，在大庭广众之下，他仍然不跟我靠近，和我保持着一米左右的社交常规距离。
　　留下来，我要跟你生活在一起！这句话是我想象中的台词，是我期望出自他嘴的话语，可惜他永远都不会说。他用低低的声音说，蔷薇，我的爱我的心都在你这里。在她那里的，只是一个躯壳。这几年我们不是一直很好吗？你怎么说走就走呢？
　　我继续看秋阳，看草地，看建筑物，看候机楼前的车来车往，其实泪水已经模糊了我的视线，我看到的是一个水洇的济南机场。
　　他转身去车上拿什么，看着他的背影，我几乎控制不住自己，要放声大哭。多少次，在窗前，我目送他远去，他走路时双臂摆动的姿势，常常出现在我的梦里。那是一个重复很多遍的梦，他在前面走，我在后面，怎么都追不上，喊他，他没有反应，我又不敢太大声音，怕惊动了他身边的女人。就这样，一夜夜哭着醒来，眼前，除了黑暗，还是黑暗。
　　他拿着纸巾回来，递给我的同时，习惯性地四下扫了一眼。仍然压着声音说，别在这里哭，让人家看见不好，还以为我怎么招惹你了。
　　我没接纸巾，任泪水滂沱。这是在他面前最后一次流泪了，我要让他永远记住，我的最后一次的泪水。
　　从第一次他拉起我的手，我和他之间，注定是个老套的故事。故事内容不怎么新奇，无非是年轻女人等待有家男人离婚后的迎娶。但不同的是，这个四十五岁的男人，在没人的时候，对我非常好，好得让我觉得自己是他的宝贝，是他的公主，是他的天使。
　　他和我的家，是舜玉路上四十平方米的小屋，确切地说，是我这个单身女子租住的的小屋。他有时早早地来，给我带来早点，帮我洗了前一晚换下来的脏衣服，叫我起床，再跟我在床上缠绵一会。我起身洗漱的空，他把我的床收拾整齐，走到梳妆台前，从背后搂着我的腰，看着镜中的我在他怀里梳头化妆，然后让我坐在他腿上，拿着杯子喂我喝牛奶。我被他宠得像一个孩子，娇声娇气地在他怀里享受着父亲一般的关爱。
　　有时他中午来，做午饭，吃午饭，顺便把我攒了几天没洗的碗洗干净。偶尔，他也会在出差晚走或者早归的时候，住上一晚。这一晚，便成了我的节日。他买许多我喜欢吃的水果零食，躺在沙发上，搂着吃得唔唔呀呀的我，全神贯注地看电视。我会兴奋得睡不着，跟他没头没脑地说很多话。他也睡不着，整夜地抱着我，要我，爱我，陪我说话，一直到黎明。
　　但是他给我制定了一系列的规矩，比如，晚上八点以后不能给他打电话，没有第三者陪同，我们两个人不能去餐馆吃饭，在公开场合不能表现出亲密态度……总而言之，言而总之，我和他的恋情，不能让外人知道，不能暴露在阳光底下。
　　这就是我，一个二十几岁年轻女人，在生命之花最绚丽的时候，和一个四十多岁有家的中年男人的爱情现实。这场恋爱中有爱的幸福甜蜜，更有自己才能体味的巨大忧伤。
　　上个月，我没来那事儿，四肢乏力，嗜睡如命。买来试纸一测，果然是我最担心又最向往的事——怀孕。我希望为他生一个孩子，即使明知道他不可能给我婚姻，我也想有一个爱的结晶。只让他知道，我有多爱他，爱到可以不计后果地为他生一个孩子。可是我又担心他不让我要这个孩子，所以一直瞒着。
　　前几天，他说看我脸色不好，给我炖了银耳莲子羹，每天早上晚上，亲手盛了，盯着我喝。我喝得嘴里甜甜的，心里暖暖的，更加坚定信心，一定要为他生下孩子。
　　那天早上醒得特别早，忽然觉得不适，肚子坠坠的，隐隐的疼。去厕所，起身，瞥见便池有血色，心中一惊，连忙平躺床上，希望腹内那团小小的血肉安康无恙。
　　他来了，我佯做不知，继续躺在床上。他热了银耳莲子羹，端到床边，叫我起床，搂着我一口口喂下去。热热的流质顺着食管咽下去，我觉得好受多了，迷迷糊糊地又想睡，他说，你脸色很不好，如果不舒服，今天就请假，别上班了，我陪着你休息一天。说罢，脱衣上床，搂着我，让我的脸贴在他的胸口上。这样温暖的胸口，我怎么能离得开。我连忙打电话给单位请假，而后在他的心跳声中，重新睡着。
　　再醒来，腹内绞痛，我的冷汗都疼出来了。他看着我问，你感觉怎样？
　　我费力地摇摇头，腹内坠得更厉害，起身想去洗手间，使劲一撑床，忽然感觉下身有热热的东西涌了出来。我惊惶失措地去洗手间，低头看见血泊里，有一团血肉。我立刻知道了那是什么，双腿一软，坐在马桶上失声痛哭。
　　他走过来，帮我清理干净，把痛哭的我抱到床上，搂着我说，傻丫头，别哭了，我们没有资格要孩子。
　　这句话让我打了个哆嗦，我抬头看他，从他的脸上没看见一丝悲伤和意外，为了证实我的判断，我挣开他的怀抱，奔进厨房。他跟在身后，却没能拉住我。我在厨房的垃圾桶里，看见了一个揉成一团的小纸盒，打开，看见了米非司酮的字样，翻转几下，又看见了流产的字样，一股凉气立刻从后背弥漫了我的全身。
　　我恶狠狠地扭头盯着他，他站在我背后，低着头不说话。我咬着嘴唇，问自己，这就是我爱的那个人吗？这就是我亲手剥夺自己孩子生存权力的人吗？我恶狠狠地把药盒揉皱，恶狠狠地扔进垃圾箱，起身，嚎叫一声，扑到桌边，拿起一把餐刀，向手腕划了下去……
　　餐刀没有划到我，但是却有血，那是他的血，抓着餐刀的手在流血。看见血，我惊得松了手，傻呆呆地望着他，他满脸的痛苦表情，扔下餐刀，顾不得包伤口，拉着我一边向卧室走，一边温和地对我说，快上床躺着，别发疯了！我们真的没有资格要孩子！
　　我被他牵着手，又失声痛哭。为了他亲手杀死的我们的孩子，也为了他手上的伤，和我心里的伤。
　　这一天，我们都没再说一句话，他默默地陪着我，我默默地吃他做的饭。傍晚，他要回去了，看着他轻轻关上房门，我觉得屋子里一下变得极度冷清。我打他手机，问他能不能留下陪我一晚。他坚定地说，不能！我今天什么事情也没做，已经陪了你一整天了。
　　我无语，挂了电话躺下，想让自己尽快睡着。
　　半夜，腹痛，醒来打他手机，是中国移动的关机提示音。这是我第一次在晚上八点以后打他的手机，怎么会这样？他明知道我身体不适，为什么要关机？我不停地拨，期望哪会儿出现奇迹，打通他的电话。但是，直到我的手机电池耗尽，也依然是那个冰冷无感情的声音。
　　我忽然感觉，自己心里那块爱的电池也要没电了。我想，很快我就会身陷黑暗，谁来给我光明？谁来给我充电？
　　穿衣，出门，晃晃悠悠地去找药店。我想买一瓶安眠药，离开无望的现实，随我的孩子去另外一个世界。可是，没有人肯卖给我药。我两手空空地回到家，趴在床上，像死了一样。
　　第二天，睁开眼已是中午，屋内没有他来过的痕迹。打他手机，听见他在嘈杂的背景声中对我说，小王啊，你嫂子病了，我陪她在医院打吊针，咱俩约的事回头再说。然后，不等我说什么，匆匆挂了电话。
　　我趴在床上望着手机发呆，许久，哇地一声哭出来。
　　之后的三天，他没来。我一个人在家睡了醒，醒了睡，昏沉沉地不知道昼夜。第四天，他开门的时候，我已经开始恍惚，搞不清楚自己是不是在做梦。他抱着我，叫我，我傻了好半天，想哭，却发不出声音，他喂我喝水。温温的水唤醒了我，我终于在他怀里，哭了出来。
　　但是，我心里的爱情之花，却就此枯萎。我悄悄向遥远的南方发出求职信，辞职，退房，争取尽早离开济南。
　　候机楼前，一楼到达的人和二楼出发的人一拨拨涌出来，又涌进去。我发觉，他的眼里已经开始有泪。他又问，你能不能不走？除了她，我会永远对你好的！
　　我没有回答，反问他最流行的一句话，永远有多远？
　　他回答不上来，没表情地望着我。我伸直胳膊说，你我现在的距离，就是永远的距离，我永远都不能在伸手之间触到你。所以，我不要永远，我只要随时可以触及到你。
　　他似乎听明白了，又似乎没听明白。
　　换登机牌结束的时间快到了，我又问了他最后一个问题，你知道什么叫锦衣夜行吗？
　　他点点头，满脸疑惑地望着我。
　　我说，你未必真正知道。楚霸王项羽攻占咸阳后，有人劝他定都，因为思念家乡，项羽急于东归，说：“富贵不归故乡，如衣绣夜行，谁知之者！”后人便延伸出了“锦衣夜行”这个成语，指的是不能向人显示的荣华富贵。我和你的爱情，也是锦衣夜行，爱得无怨无悔，爱得用尽了所有的气力，可是却不能在阳光下牵手，偏偏要隐藏，在人前隐藏，在阳光下隐藏。我是一个身着爱的锦衣，却在漫漫长夜里行走的人，夜那么长，黎明迟迟不肯来，我等得心灰意冷，等得万念俱灰，几乎身着锦衣，把自己葬在黑夜里。
　　说完这席话，我的泪也流干了。拉起行李箱，转身，离开他，我义无反顾地离开济南。
　　飞机在跑道上开始滑行，我收回思绪闭上眼睛。虽然此行目的地是遥远的深圳，但是我不知道，我最终会在哪里落脚。其实，天涯也好，海角也好，都不重要。重要的是，在那个地方必须可以让我身着爱的锦衣，走在阳光下。