情感倾诉：爱上有妇之夫十年痴恋一场空

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　　【倾诉者】 女 35岁 【时间】 12月11日 【方式】 电话
　　一年
　　泪已干，可心仍在滴血。兆哥走了，就这么突然地把我一个人撇在，难道这就是给我的吗？
　　兆哥比我大3岁，我们是同一个镇上的，我和他的妹子是同学。很早的时候我就喜欢上了兆哥，但是出于女孩子的矜持，我一直没有勇气向他。后来兆哥结婚了，3年后我也在家人的安排下相亲认识了昊柯——我的前夫。当时我对婚姻的另一半要求简单，只要人老实，能踏实过日子就行。我以为至此能放下兆哥了，可结果我发现，自己还是做不到。为了不让自己后悔，在结婚之前我找到了兆哥，向他坦承了自己长期以来对他的喜欢。兆哥很惊讶，说他一直把我当妹妹。但是当我提出要把自己的第一次给他时，他没有。那次之后，我和兆哥就再也没有联系过。
　　我结婚了，丈夫昊柯比我小2岁。坦白地说，我们没有感情，但既然已经结婚了，我原是想着要好好过日子的。可谁知婚姻只维持了一年就结束了。
　　这一年于我而言只有，我没有尝到一丁点新婚的甜蜜。婚后头半年昊柯一直在外打工，半年后他回来了，可我俩就像生活在同一屋檐下的两个陌生人，几乎就没什么话说，甚至躺在同一张床上也是背对背，谁也不理谁，说出来或许很多人都不信，结婚一年我俩仅有一次夫妻生活。这样的婚姻就像一个坟墓，让我感到冰冷、压抑，可我忍了。
　　离婚的导火索是昊柯那张嘴，我没想到他竟然把我俩结婚一年只有一次夫妻生活这种私密的事拿到酒桌上说。本来我们那个小镇就不大，很快就被人们当做饭后谈资传开了，走到大街上，我就感觉到有人在背后指指点点。我丢不起这个人，怒而提出了离婚。
　　离婚后，前夫家和我家就结了仇。后来因为一点儿事，两家打了起来，闹得很严重，我受了伤，我哥也因此被抓了起来，关了好几个月。我觉得很对不住家人，那段时间整日涕泪涟涟，很想就那么一死了之。兆哥就是在那期间又走进了我的生活。我和他的几个朋友，还有妹子关系都很好，他们经常来安慰我，有时兆哥也会来。原本就一直暗恋着他，眼看着我经历了这么多不幸的事后，他对我也多了一丝同情，后来我们就偷偷地走到了一起。
　　十年守候
　　离婚了，又发生了那么多事，在老家我是待不下去了，虽然还有我爱的兆哥在，可是我很清楚他不属于我，他有家有妻有子，算是逃避吧，我一个人来到市里打工。而兆哥则隔一段时间（一两个月），偶尔想起我时来看我一次。
　　掐指算算，和兆哥在一起一晃也有10年了，我不图钱、不要名不要分，唯一奢求的就是他对我的关心。兆哥和我在一起，最初更多的是出于同情，还有男人对女人的那点，后来经历了一些事，他的心里这才一点一点有了我，尤其是最近这几年，每个月他都会来看我六七次，几乎每天都会给我打个电话，关心地问我“下班了没”、“吃饭了没”，提醒我“多穿件衣服”、“注意好好休息”等。这些日常的问候都很简单，但是让我感觉格外温暖。因为这样的关心在上一段婚姻中我从来没有体会过，前夫几乎完全我的存在，躺在一张床上都对我，而和兆哥在一起，他让我感觉在他面前最起码自己是个女人，我也可以撒娇，也有人怜爱。
　　兆哥曾经问过我，我到底喜欢他什么。其实我也说不上来，最早的时候就是那种单纯的喜欢，觉得他什么都好，再次走到一起后更多的是一种依赖和习惯。这些年，家人、亲戚、朋友不是没有给我介绍过对象，但我就是害怕，那段失败的婚姻让我对男人失去了信心，唯独兆哥我不，只有和他在一起的时候我才感觉到。所以在兆哥面前，我从来都是百依百顺的，我怕他生气，怕他不要我了。他一说让我找个人再婚之类的话，我的心就一片冰凉，好像刀尖剜在心上似的。
　　兆哥有家，他不能经常陪在我身边，想起他时，心就会痛，所以白天我从不让自己闲着，上班总是从早忙到晚，可晚上回到家，一个人待在空荡荡的房间里，思念的潮水就再也堵不住了，泪水跟着汹涌而至。有时候自己也在想，这样没名没分地跟着兆哥到底图的是什么。有些第三者图财，可我从来没张嘴跟他要过钱，他也几乎没在我身上花过钱，我不想让他看不起我；有些第三者要的是名分，我也从来没有逼过他离婚，甚至跟他说要他好好对待他的妻子、孩子。我没想过会和他天长地久，但是只要他不放手，我就绝不会离开他。
　　跟兆哥在一起这10年，说实话，很苦，心里苦，但是我在兆哥面前，在外人面前从来不说，因为这是我自己选择的。有时候心里难受，正哭着呢，兆哥一个电话打过来，我一定会笑着去接，因为不想他担心，我跟他说过，只要他过得好，我就高兴。我这样的身份本身就对不起他的妻子，就让他很难做，所以我不会要求他太多。
　　但纸终究是包不住火的，兆哥的妻子后来还是隐约知道了我和兆哥的关系，她过兆哥，但是兆哥矢口否认了。直到这次出事前几天，不知道他们之间又发生了什么事，兆哥给我打电话，说他已经跟妻子挑明了我和他的关系。但他妻子说只要我们不把这种关系摆到明面上，只要我不再回老家，她可以睁一只眼闭一只眼。

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