十二朵玫瑰

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　　一
　　一个女孩的成长过程和普通女孩一样同样有着曾经那样的童贞，那样的快乐，小朋友们在一起总是做着现在看起来很怀旧的游戏-过家家，跳皮筋，丢沙包······现在想起好象真的是无忧无虑，也是最美好的一段记忆，尽管那些回忆早已被现实中人所遗忘，但朝花夕拾也是一种美。
　　二
　　上学啦，让我感到无比的兴奋和骄傲，这种奇怪的感觉尤其是骄傲的感觉不知是那个神经元所产生的，但是这种温度始终伴我左右，它让我学到了坚强，耐力和恒心！同时从那时起一种质的变化好象在悄然的改变着我的性格。也许家庭和父亲是我终生的路标，因为他们让我提前感触到人生，认清了未来命运由自己把握的重要性，对于父亲教诲的感激是我无以言表的，幼年时对于父亲的嫉恨今天想想真是懵懂与幼稚，当然我今天可以堂而徨之的叫他哥们，这就是我们的关系。如果说父亲是我精神上的港湾，那么我可爱的妈妈真的可以说是伟大的母爱······此时我再一次陷入沉思，回忆着母亲的艰辛，母亲的付出，哽咽已不能代表什么，用“报恩”只能说明自己的肤浅！
　　三
　　不知是从什么时候，我的性格象指南针一样游移不定，变的自卑，内向，情绪化，现在头脑清晰的我再一次搜索记忆库时发现了曾经的阴影，女孩应有的周期性变化在我身上好象就是折磨，就是病情。一时间治疗它作为家里的固定开支，同时时间+爱作为一种印证不知不觉爬上了父母的头额和眼角，点点滴滴的变化让我心痛和难过。而我的体形由于错服药物导致变化，
　　曾经的活力，青春，肆无忌惮已被命运的戏弄笼罩为无法抹去的阴影。尽管现在正常，应该说是很正常，但是我的内心深处还在提醒自己--别人有的我没有，我有的别人一样有！朋友说我有的时候太过自卑在自己的外型上，我说-也许吧！
　　四
　　长这么大了，对于感情我是一个陌生人，看着自己身边的朋友体味着爱的温存，我只会微笑的面对并忠心的祝福他们，但是我却不是一个感情无知者，在他们当中尽管总是扮演着很老炼很饱经风霜的角色为他们而处理一些情感问题，其实我很无奈，但不无聊！因为自己的性格（风风火火，直来直去，开朗，泼辣）和很多男生是哥们，和很多女生是姐们，人缘颇好，性别已经不重要了，所以人情味颇足，感情麻木的我给自己定下了将独身进行到底的决心，其实很大程度上我相信我没有资本在感情上，故而~~~~！！
　　五
　　好强的我最失意的莫过于上大学，心不如人愿，命运又与我开了一个小小的玩笑，但终究还是上上了，尽管算是两所名校的分校，自己内心就觉得不硬气也恨自己不争气，怨命运对我不公，起码在这方面我是很自信的，但是~~~不过接触网络也是从这时开始的--感触着网络资源丰富的同时，也“堕落”于OICQ迷人的情感传递，难道人与人的接触就这么简单，单纯而爱幻想的我憧憬着网络背后的那个人，我怎么又变质了？？难道迷茫的让我又象一个司南？？？
　　六
　　自从接触QQ麻木的感情已不再是我的专利，同时一个悄然兴起的词语“网恋”在我“无知”少女身上上演，怎么会这样？？为某人担心，为某人焦虑，冲动的写信寄照片，感性的为某人流眼泪---这一切的一切让我体会了一遭“恋爱的滋味”也许仅仅是单恋，因为屏幕上的字迹我看的到，但屏幕后的内心世界我感触不到。这一切我明白但是我依旧觉得很满足（我突然间觉得自己很变态），满足于我冲破了自己的誓言！没有他的一个月的日子里象疯子一样寻遍了各种联络方式（当然我们之前同样也用电话联系），那期间我成了电子阅览室的常客，终于有一天“他”的在线让我心跳加速，他的同事告诉我他病的很严重同样也是联系不到他---我木纳了！---我要去找他，看望他，关怀他---冲动让我失去了应有的理智！最终被室友拦住，难熬的一个月每天依旧给他打电话（响三下=我你）其实我知道不会有人接，每天祈祷他平安--算是心理安慰，每天发一张E-card，但是这些举动我也说不清楚！虽然朋友都说我很傻！
　　七
　　迷恋网络还是迷恋网络中的人其实早已不重要了，但是第一次上通宵网让我足实过了一次瘾，再一次让我感慨于缘分，这种突然的相遇却使我变的如此的冷静，看到他真正的在线我的内心已止不住我情感的宣泄了，从周围人的眼神中我似乎觉察到了什么，但是我已经管不了那么多了--激动，兴奋，眼眶的湿润早已被一种力量所代替了，那个场景恐怕我一生都难以忘怀！
　　八
　　约莫过年的前一天，我兴奋的将我家里电脑能上网的事情告诉他时，听的出他的“高兴”是见于我很幼稚的基础上所发出的，要知道我为能在家上网付出了多大的辛苦--其实目的不单单在于此！今天是大年三十给他拜个年吧！！！---但是我傻掉了---这种感受颇及了一个月---当然这个年过的也混混沌沌的，因为他又失踪了！这次我的第六感告诉我--是想逃避我！啊~~~~
　　难道感情，命运对我都是这么不公平么？？还是我太过脆弱，也许是从未接触过感情的缘故？？我在给自己开脱，寻找平衡点！这种刺激再一次让我陷入了自卑的深渊，真正的难以自拔！但是率真的秉性促使我一定找个机会讲清楚，否则我会憋出病来的。在这之前，我的病又一次复发，我差一点去见马克思！！！
　　九
　　说清楚了，我舒服多了，但是我忘不了他，真的真的！我恨自己的优柔寡断，恨自己拿的起放不下，但是不得不说我因为他改变了许多，室友+朋友+老师+同学（惟独父母）都说我变的女人味了，很魅力了，总而言之变了一个人，我依旧是那样的笑但在他们看来是迷人的笑！--也许吧，我也不知道！但是谁又知道我笑的背后的我是多么痛苦，谁有能体会得到我需要多大的坚强！
　　十
　　我动摇了因为我心依旧，我们的联络变的少了许多寒暄，这或许就是一种熟知的缘故！“找呀找···找到一个好朋友”，他的语言让我感动，默名的不忍之心反而让我觉得很内疚，我气我自己为什么不象其他女孩那样有埋怨，有讽刺，有挖苦，而我只有原谅--原谅的还是我自己。
　　十一
　　我们终于见面了，也许是马拉松的缘故我对他的一切都已不在乎了，因为他在我心目中是一个完全优秀的男人--成熟，稳重，彬彬有礼······好象都已经是一个模式了在我未见之前。是冲动还是~~~让我们一触即发，真正的女人味让我拥有了，今天我依旧告诉自己我不后悔因为他是我爱过的第一人，我愿意！！！
　　十二
　　我们依旧联络，好象~~~。那天晚上和他在一起的那个晚上，他对我说有女孩子追他包括外面和公司里的时候，因为关上了灯因为他的困意正浓，而我默默的流泪，是因为他的话么？是因为我对这分感情的亵渎么？还是因为我太在乎某人了？？当然我的泪不会让任何人看见！和他分开后因为是异地，我的思维开始混乱--突然间我感到为什么受伤害的总是我，我的做法仅仅是心甘情愿？？同时回想起他的一些话--他莫名其妙的认识我和我通话。自始至终我原来就是扮演着玩偶任情摆布，瞬间我感到我象一个小丑，冤屈一下子涌入心头---我好象明白了我根本仅仅是一个过客。我知道我有父母的爱足够了，除此只有好好的爱惜自己。仔细想想也是，我就单纯的面子毫无资本而言，况且他的优越感让他缺少了很多~~，剩下的我只有祝他工作顺利，事业发达，找到理想的伴侣并好好珍惜！
　　我的誓言再一次被唤醒！！！我也许就是一个得不到真正感情的傻“姑娘”！（含泪而笑）

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