遗落在沙滩上的爱

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　　街上有人拥抱我听得到，或许在某个角落还有无奈的眼泪在掉。然而这一切在我眼中似乎已经没什么味道……
　　女友又在电话里央求我晚上陪她去逛街，无奈推掉公事答应了她。放下手中的话筒一股莫名的恼怒涌了上来，点上一支烟，狠狠地吸了一口靠在椅子背上仰起头闭上眼睛，让这烟雾穿透我的心肺直达心底……当我再次挣开眼睛的时候香烟已经快烧到手指了。记得我十八岁的时候曾经有个女孩儿跟我说她喜欢看男孩儿抽烟时的样子淡淡的忧郁，有一点儿颓废，全然不理会身边的一切，吐出一团烟浮过他的额发缓缓上升……她是这么形容的，说的时候眼睛里透出一丝女人才有的深沉。她说是我让她变成了女人……哎,不由得轻叹了一口气。
　　这些日子心总是很乱，可我并不想把这种烦乱带到两个人的生活里，我尽量做到女友希望我做的事。每周我都送她一束红玫瑰，可她从没说过她喜欢什么花；每年她的生日或是情人节我都会送一块精心挑选的手表，可她从没带过任何一块__她根本不带手表，可我还是这么做着。我也不是很爱她，只是大一的时候就平平常常的在一起了。我似乎已经习惯了有她在我的身边。这么一晃就是六年每每她央求我陪她的时候我都会莫名的恼怒……我天生爱自由，从不牵就任何人，也许是性格里太多的反叛，值得我珍惜的人并不多，我根本不在乎这些来来往往的过客……
　　可唯一让我无法忘记的还是十八岁那年和我在一起的那个女孩儿。六年了，我常常会想起她想起她那时认真的说她想嫁给我。现在却不知下落，我握紧拳头压在胸口忍住一阵心痛。
　　怎么才能找到她，她在哪？还记得那年她说：如果我离开你了，不要找我好么？我也不会找你的，你要的自由我终于可以给你了！我说：即使你离开这个城市我们也会常常联络的，谁也忍不了！……她并不是一个很漂亮的姑娘，可是很可爱，可爱的还有那双常常为我而盈满泪水的大眼睛。她是那么的依赖我，我也因此常常对她发火，年轻的我哪里懂得怜香惜玉更不懂得什么是爱，和她在一起只不过是一种感觉，一种时隐时现。时轻时重的感觉，这种感觉时常让我感到厌烦很想避开她，当她是个包袱……
　　面对一个无怨无悔的女孩儿，我麻木的与她分分合合，洒脱的对待她的倾心付出。如今她走了，一个我说过很喜欢但是不爱的女孩儿，带走了我最青涩的情感。我一直以为她会找我，可是她没有……她的电话号码我忘了，我想很很地打自己一顿，所以我抽烟，体会她说的那种美，幻想她在我的身边。我一直不相信自己会被一段感情所牵绊，可谁又知道十八岁的那年，她把我送她的第一枝也是唯一一枝红玫瑰做成了标本；她把我们认识后的第一份情人节礼物__一块卡通手表天天带在手上，表带开始发黄了，她还是开心的在每次洗手的时候小心的擦拭一遍。那么她应该是我的新娘么？好了，点上一支烟不去思考……
　　我注意到她手腕上的表常常会不一样而且都很漂亮。她喜欢等地铁的时候听着Walkman，不晓得她听什么样的音乐。她偶尔会扭过头来看着我抽烟的样子发呆，直到发觉自己的失态，我总会自然的向她挤个微笑然后看她红着脸扭过去。每天我们都乘反方向的地铁。有一天她旁边站了个高高的男士，带一副眼镜蛮斯文的，有点儿像当年的我。他送她上了地铁，临走时没忘了吻她的脸颊。不知怎么了，我忽然很生气，很想揍那个男的……我狠狠地吸了一口烟，静了下来，我好想她，想了六年，可她在哪？如果她肯给我打个电话，我一定告诉她我爱她，如果她此刻在我的身边，我一定紧紧地抱住她，抱她一辈子，可我把她丢了……
　　从两个人在一起的第一天起就开始为分手的时刻倒计时了……我知道他终有一天会离开我，可是我的痛苦也不愿与人说……
　　男友刚来过电话说晚上来接我下班，我欣然答应了他。放下手中的话筒一股莫名的幸福感尤然而至。喝一口咖啡，慢慢地用小匙在杯中绕着圈，嗅着这种咖啡的香味，靠在椅子背上仰起头闭上眼睛，让这香味穿透我的思念……当我再次挣开眼睛的时候咖啡已经快凉了，记得十八岁的那年曾经有个男孩儿跟我说咖啡一定要喝热的，那时候我们都很小，他总是在咖啡快凉的时候这么说，说的时候眼睛里闪动着男人才有的老道。他说是我让他变成了男人……。从那年的高考以后就再也没有去找他。在每个忍着不给他打电话的夜里，我习惯喝咖啡，听那种不是很吵的摇滚乐，竞也爱上了那被冷漠音符麻痹的感觉。
　　这些日子心总是很乱，可我男友对我却很好。他尽量做到我希望他做的事。每周他都送我一束漂亮的郁金香，可是他从没问过我喜欢什么花；每次我生日或是情人节他都会送我一份精美的首饰，可我从没带过任何一件，我不喜欢带首饰，可是我还是欣然接受着。我已经不记得爱一个人是什么感觉了，只是他在我最失落的时候关心我，我已经习惯了有他在我的身边。
　　每每他关爱我的时候，我都会感觉很幸福。但是一直让我无法忘却的是十八岁那年贺我在一起的那个男孩儿。六年了我常常会想起他，想起他那时说如果能活六十六岁的话就还能爱我四十八年，现在一定把我忘光了吧。我用手抵住胸口忍住一阵心痛。他现在在哪？还记得那年我说：如果我离开你了，不要找我好么？你要的自由我终于可以给你了！他说：即使你离开了这个城市，我们也会常常联络的，谁也忍不了！……我并不漂亮然而我却很爱很爱他，不自觉的依赖他，他也因此常常对我发火。我迷失在爱里不肯放手，甚至相信终有一天他会懂，和他在一起也许只因为太固执，太自卑。这种念头时隐时现，时轻时重，有时候又很想离开他，让他感到我的珍贵……面对肆意挥霍青春的年月和一个若即若离的男孩儿，我被动的与他分分合合，倾心地对待他的时冷时热。如今我离开了，一个说过很喜欢却不爱我的男孩儿，留给了他我最真挚的情感。我一直忍着不去找他，然而他也没有找我，真的没有……我的呼号和电话号码他忘了吗？我多想再靠着他的肩，所以我听音乐，体味他说的那种美，幻想他还在我的身边。我一直说服自己忘了他，可谁又知道十八岁那年我把他送我的第一枝也是唯一一枝红玫瑰做成了标本；我把我们认识后的第一份情人节礼物——一只卡通手表天天带在手上，表带开始发黄了，我还是开心的在每次洗手的时候小心的擦拭一遍。那么，我该去找他么？好了，喝一口咖啡，不愿去思考……
　　小懒妞，你就不肯早起一会儿，这样着着急急会出事儿的！他边穿鞋边在后面喊。我朝后一招手，我喜欢看他无奈地皱皱眉头，总会让我想起当年的他。等地铁的时候，我总是带着耳机漠然的看着来来往往的人。这才注意到有个小伙子每天都抽着一支烟站在那里等地铁，感觉很象是——他。比他高一点儿，胖一点儿，稳重一点儿。我注意到他总会盯着我腕上的手表，还有他抽烟的样子有一点儿淡淡的忧郁仿佛有什么心事。然而我每次回过神来的时候他总会自然的向我挤个微笑，不知为什么我会感觉脸上热热的于是马上扭过头去。每天我们都乘反方向的地铁。有一天男友坚持要送我上地铁，我没拒绝，他送我上了地铁，临走时没忘了吻我的脸颊。不知怎么了，我看到那个小伙子的脸色很不好，他狠狠的吸了一口烟，低下了头，肩膀开始颤抖……不知道现在他好么？会不会在某个午夜打个电话给我，说他爱我，或者某一天他突然出现在我身边紧紧地抱住我，说会抱我一辈子，那么我愿意幸福的死掉。可我把他丢了……