固守坚强我的婚姻一败涂地

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　　（小时候的经历，使她认准了一个道理：人就是要强，强到别人害怕你为止。这种坚强既为她的事业带来成功，也使她的婚姻破裂。）
　　和方林办完离婚手续走出民政局大门时，先前阴沉的天空瞬间又变得阳光普照，但这并没有使我复杂的心绪变得开朗起来，取而代之的是越来越浓的阴郁。丈夫在离婚协议书上签字时说的那番活在我内心掀起阵阵反思的浪涛：难道我固守在心灵深处关于坚强的定义就是导致婚姻失败的元凶吗?我不敢想像。
　　“坚决地还击，把他打倒。”这是—位乡村老爷爷在我6岁时给我解释的关于坚强的定义。
　　我6岁那年正处于十年动乱期间，父亲被打成右派，母亲把我送到乡下的姨夫家去住。初来乍到，村里孩子并没有对我特别关照，相反他们整天追在我后面喊“地主崽子”。孤单无助的处境使我的性格从活泼开朗变得自卑与内向。
　　爸爸终于来信了，住在村头的朱爷爷给我读了信。其他内容早巳汜不清了，印象中最深刻的就是爸爸在信中要我坚强地面对生活，面对人生。我不解地问朱爷爷什么是坚强，他轻轻叹口气抚着我的头说：“简单地说，就是在别人欺负你、打你时，你要坚决地还击。”
　　那天，当几个孩子又追在我身后喊“地主崽子”时，我又像往常那样吓得飞跑，可跑着跑着朱爷爷的话却突然在脑海中闪现，我猛地停下逃跑的脚步，回头向那些比我高大许多的孩子冲去，与他们扭打起来。鼻子流血了，脸被抓破了，但我没有退缩，脑海里只有朱爷爷的那句活：“坚决地还击”。体力毕竟不如那些比我大许多的孩子，我被一次次打倒，但又一次次爬起来与他们再次交锋。结果，我的举动把他们都镇住了，谁也不敢再冲上来打我。
　　此次的经验使幼小的我认准了一个道理：人就是要强，强到别人害怕你为止。
　　1980年，爸爸终于被平反了，我也被父母接到了城里。后来，我考上了大学。大学里追求我的男孩从未间断过。但我觉得那些追求我的男生都奶油气十足，毫无心目中的那种强悍。在我的思维世界里，这个社会强者才能生存，
　　对于一个要强的女人来说，也只有另一个更强大的男人才能征服我，我渴望他的到来。
　　方林就在这时走进了我的生活。他不但学业优秀而且性格刚强，处理问题果断，这正是我理想中的优秀男友。
　　婚后，方林与我的生活并没有我所渴望的那样幸福甜蜜。由于我和方林都很要强，所以生活中任何一件事，哪怕是鸡毛蒜皮的小事我们都争执不定，丝毫不让，我和方林的感情在无休止的争执中逐渐冷却了，感情的交融儿乎为零，性爱也变得叮有可无。
　　一年后，方林成了公司总经理。而我也升为公司最有发展潜力的营销部经理。
　　其实因经营的压力与单位人事关系复杂，方林的总经理做得并不轻松。可方林从未想过用家庭的温暖来缓解沉重的精神压力，因为生活与情感在遭遇了职场上的无情竞争后，在方林的心目中也已变得无关紧要。
　　那天，公司几位华东地区的客户来北京商讨合作事宜。事毕，几位销售商邀我一起去夜总会。我虽有不愿，但因工作关系只得作陪。刚走进夜总会，难堪的一幕出现在我眼前：丈夫正搂着一位穿着暴露的小姐调笑着向我们走来。此时我虽心如刀绞，但我不愿在客户面前表露愤怒的情感，我想避开丈夫，可他却发现了我，满身酒气的他拖着小姐走到我身边说：“老婆，你也喜欢这里，我给你介绍……”此时我虽心痛，但我仍扮作没事似的说：“不用了，我也有客人在。”方林冷笑了两声没有言语什么，就带着小姐走了。那几位客户都惊讶不已：“你真是度量大。”我故作轻松说：“男人嘛，就这样!”那几位客人都很暧昧地笑了。后来，我从服务员那里得知，丈夫是这里的常客，并经常带小姐出台。
　　晚上，当我结束应酬赶到家时，方林已回来了。面对花心丈夫我满腔怒火，就在我准备责问他时，他却对我说：“为什么你看见我和别的女人在一起都没有反应，是不是你不再爱我了?”经他这么一问，我竟冷静下来说：“我们都是独立的，我没有权力去干涉你的生活。”
　　丈夫对我的回答并不满意，他用锐利的眼光盯了我很久，说：“我想和你做爱!”我联想到他和夜总会小姐肮脏的苟合，就厌恶地说：“不！可他并没有因我严辞拒绝而罢休，而是动用强硬手段……可悲的是，我既恨丈夫的背叛，却又对他这种强暴式的性爱产生一种强烈的快感。
　　自从结婚后，我与方林的斗争就从未停止过，但最终都败在了他手里。我不敢设想一向坚强独立的我，竟然越来越受制于方林，为什么在我们的两人世界里，我总是处于输方?我明白我们的婚姻因两个人的性格关系迟早要破裂，长痛不如短痛，我决定向方林摊牌。
　　当我向方林提出离婚时，他并没有表现出多少激动的情绪，很快就答应了。当他在离婚协议书上签字后，对着我沉重地说：“我曾经多么深爱你，想把你当成我感情的后盾，可自从结婚以来，我就从未感受到家的温暖，也从未感受到你作为妻子的温柔贤淑，你太要强了!”
　　我不置可否，但揪心的痛却在内心深处慢慢升腾……
　　心理点评：有许多经典的心理学理论都认为个体的早期经历对个体的心理将起到重大的作用。比如精神分析学派认为个体从3岁到6岁左右的时期对人格形成有极其重要的影响，在这一时期孩子心理的可塑性较强，而此后人格要改变相对而言就困难许多。
　　对于阿玉而言，显然童年的经历直接决定了她的性格，不幸的经历使得她的性格从原来的“活泼开朗变得自卑与内向”，并且从很小的时候起就确立了“人就是要强，强到别人害怕你为止”的观念。个体心理学的创始人阿德勒认为，自卑感在个体的心理成长过程中会起到很大的作用，个体必须通过不断的成功，超越自卑，超越自我。阿玉正是通过让自己成为女强人来保护自己，摆脱自己的自卑感的。
　　但是，源自童年经历的强大自卑感显然并不是那么容易摆脱的。她将这种努力带进婚姻更是一种错误。作为传统的中国女性，她一方面认可男强女弱的传统思维方式，但另一方面即使在自己的丈夫面前仍然要争强好胜，这对她的婚姻无疑具有破坏性。有人也许会奇怪，阿玉为何会在其丈夫采取暴力性爱行动的时候既痛恨又带有快感?也许阿玉丈夫这种暴力让夫妻之间原本平静已久的性生活有了生气，这种暴力背后的激情感染了阿玉的情绪，激发了她的性冲动和快感，，但更有可能的因素是阿玉内心深处对强者的崇拜，她渴望征服别人，也渴望被征服，正如她自
　　己所说的：“对于一个要强的女人来说，也只有另一个更强大的男人才能征服我，我渴望他的到来。”性的征服是最有身心结合意味的一种征服，所以它能给阿玉带来“强烈的快感”。
　　阿玉的婚姻终于结束了，她也开始反思自己固守心灵深处的关于“坚强”的定义是否就是导致婚姻失败的元凶这一问题。也许这是个好现象，这会促成阿玉的变化，尤其是心态和观念的变化，这是很重要的。她必须意识到一个人能直面自己的不足也是一种自信和坚强的表现。她还需要意识到婚姻关系是一种互补关系，是双方需要的匹配，
　　两个强人可能会在事业上合作成功，但在生活中却并不一定能愉快，因为人们常常更愿意在家中得到休息和慰藉，而不是竞争和作战。如果阿玉不愿意改变自己的强悍，为了避免婚姻再次失败，她也许应该找一个较弱的男性，来宽容她的坚强，同时她应该放弃男性必须更强的观念；如果阿玉愿意改变自己的话，她应该寻求更均衡的生活目标。
　　不过，考虑到阿玉的心理问题由来已久，要真正改变并不是件容易的事。找一个有经验的心理咨询师是较好的选择，持续的心理辅导将帮助她逐步改善自己的，性格和观念。

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