从忠贞到放逐

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　　小芊是我在深圳认识的一个女孩子，因为短暂的同事关系和同是性情中人，我们成了好朋友。她的故事常常让我沉思不已，年轻的时候因为爱而不能饶恕对自己哪怕丝毫背叛的爱人，懂得爱的时候却已经历尽沧桑，千疮百孔了。怎样的选择才是正确，怎样的拒绝才是恰当，这是一个让人难以做出判断的话题……
　　爱情在毕业后拐弯
　　李路是我大学里的同班同学，刚入学不久就对我发起了猛烈攻势。李路长的有点像韩国明星元斌，就是我喜欢的那种类型，给人很阳光的感觉。我觉得很幸运，一入学就找到了爱我的人和我爱的人。在恋爱的日子里，李路对我体贴入微，我充分享受着爱情的滋润，连同宿舍的人都夸我“皮肤越来越好了”。在大三那年的春天，我们终于没有抵挡住伊甸园的诱惑，在一次去爬山郊游时情不自禁地偷尝了禁果。虽然那次并不成功，但我们在彼此深情的目光里看到了生死相依、不弃不离的未来和将第一次给了深爱的人的兴奋。
　　那一次之后，因为后怕，我的月经迟迟没来，我在深夜里吓哭了两次，去找李路，告诉他我怀孕了。李路却说不可能，但还是立刻带着我去医院的妇产科检查。虽然是有惊无险，但我们毕业之前再也没有出过轨。
　　毕业之后，李路去了广州找工作，我留在本城的一所中学教书。我们相约一年后看谁的发展空间大就去谁那里。我活得很简单，对人没有心机，工作后人缘很好，同事和学生们都很喜欢我。
　　虽然李路远在千里之外，但一想起我们在一起的幸福的点点滴滴，甜蜜的绯红就会爬上我的脸颊。我的床上摆满了李路送给我的布娃娃，每天夜里我睡在一群娃娃中间，感觉就像李路用他长长的胳膊拥我入眠。带着李路的爱情上班，我感觉到了无穷的力量，对待每一个人都温柔关心。刚上班时我们的级主任曹政很严肃，脸上少有笑容，但他心底很好。我经常开他的玩笑。中午同事们一起吃饭，他却远远地一个人独吃，我就大声向他喊：“主任，孤独的人是可耻的。”他常常被我捉弄的哭笑不得。他成熟、深刻，我天真、活泼，互补的性格让我们相处得很融洽。
　　不久，一个同事神秘兮兮地告诉我，说级主任很喜欢我。我不以为然，曹政很早就知道我有一个在广州工作的男朋友，有时候我和李路在电话里吵架了，还会委屈地找曹政倾诉。有一天，我们语文组的同事一起出去吃饭，曹政就坐在我身边，喝到半途，他突然醉醺醺地向我大声说：“小芊，如果早些遇见你，我会追你追到高中。”同事们哗地一声起哄起来。我感觉脸一下子红透了。
　　渐渐地，我感觉到了曹政对我特别的照顾，每逢遇到他那束异样的目光，我的心就不由自主地慌乱起来。我和曹政的关系开始变得很微妙，说话时彼此的目光都躲躲闪闪。我感觉心在一点点地倾斜。
　　李路最初到广州时，每天给我一个电话，甜言蜜语地哄我开心，可后来他说因工作需要开会时间不能开手机，晚上常常11点以后才下班，所以不能经常给我打电话了。一向受宠惯了的我哪能受一点委屈，每逢遇到我打电话给他他却关机时，我就非常生气，我们开始经常在电话里吵架。那天我一连发了好几个信息，他连一个信息都没有复我。我的心情坏透了，一个人跑出校门，来到广场上。看着呢喃私语的一对对情侣，我突然感到彻骨的孤独。
　　那晚我就坐在广场的石椅上，一杯接一杯地喝扎啤。不知什么时候，曹政出现在我面前，他叹了一口气说我陪你喝。我红着眼睛不说话，靠在他肩上委屈地哭起来。朦胧中，听到曹政说：“小芊，给我一个机会，我会好好照顾你。”一股陌生的热气向我的唇边袭来。我用最后的一把力量推开他，踉踉跄跄地跑回学校。
　　我感觉不能再呆下去了，就匆匆向学校提出辞职。我去火车站时，曹政坚持要为我送行，他左手拉着我的行李箱，右手拿着我的行李袋，一直把我送进火车上的座位，安顿下来后，他神色黯然地对我说：“小芊，在那边不好就回来，我在这里。”
　　我尝到了人间最甜蜜的爱
　　到广州以后，李路特别高兴，整天把我捧在手心里，连做饭都不让我插手。他向公司请了几天假，带着我到处游玩。我们同居了。因为没了大学时的青涩和束缚，我们每天晚上都很疯狂。刚团聚的那几天里，我们整晚整晚地做爱。在一次次达到幸福的巅峰和一泻千里的痛快之后，我幸福地猫在李路怀里，一遍遍地问他会不会像这样爱我一辈子。李路总是紧紧地搂着我，直到快让我窒息的时候，才一遍遍地说，小傻瓜，我会爱你两辈子，够不够？
　　我在一家国有公司找了一份相当于文秘的工作。因为我讨厌上班挤公交车，李路就把家搬到了离我上班很近的地方，虽然这样李路每天就要乘一个小时的公交车。我渐渐地也像一个称职的小妻子，学习做饭、洗衣、打扫房间，心甘情愿地为李路做出任何牺牲。
　　半年之后，曹政打电话告诉我他来广州了，我很吃惊。他告诉我一个老乡在这边的一所中学当校长，执意要他过来帮忙，反正在哪里都是一个人，他就过来了。曹政所在的那所学校在郊区，他邀请我和李路有空过去玩。
　　因为工作需要，我要经常出小差，一般都在珠三角，佛山、东莞、深圳等地，每次去两到三天。分别的时刻是我最难过的时候，养成了每晚枕着李路的胳膊才能睡着的习惯，出差的日子我常常辗转反侧、难以入眠。同样难眠的李路也常常半夜三更打电话过来，诉说相思之苦。我们在电话里说着我们做爱时才说的话，心境荡漾，难以自持……
　　爱情的眼里容不得沙子
　　一次周末出差，因为途中变故更改了日期。我于下午三点多回到家里，想给李路一个惊喜。当我悄悄地用钥匙打开房门时，却看到李路正在和一个陌生的女人一起吃饭，举止相当亲密。看到我回来，李路的脸色一下子变得很不自然。我放下行李包，径直走到卧室换衣服。在床上我发现了女人的丁字裤，血一下子涌上我的头。李路也跟着回到卧室，看到我眼光聚集的地方，他也傻了。在无言的对峙中，李路跪在了我面前。
　　那个下午，我一直木木地坐在床沿上，李路就跪在地上不断地恳求我原谅。在他断断续续地诉说中，我明白了事情的原委：在我来广州之前的将近一年的时间里，李路工作得很辛苦，晚上因为深深的思念，又被强烈的欲望所折磨。同来的几个人有了工作以后，常常去发廊找小姐。李路一直洁身自爱，有时即使被他们拉到发廊的门口，也是在外面等他们完事以后再回去。在工作中，李路的一个同事渐渐对他产生了爱慕之情，主动约他出去玩。李路对这个同事的印象也很好。李路告诉她自己有女朋友，并让她看了放在钱夹里的我的照片。但那个女孩很坦然。
　　在李路的生日那天，她精心布置了一场烛光晚餐，就在那种暧昧的气氛和酒精的作用下，李路和她双双跌倒在地……事后，她说，不会抢占李路女朋友的位子，这座城市里人和人都太寂寞，能找到一个自己喜欢的，哪怕只有短暂的相爱关系，也是值得用一生回味的。他们后来断断续续地保持了这种关系，以此来缓解生理的苦恼和心理的寂寞。我来之后，那个女孩果然遵循诺言，再也没有找过李路。就在我出差的早上，那个女孩打电话给李路说要回老家结婚了，想最后一次见见他……
　　在经过三个小时的思考和可怕的沉默后，我开始收拾衣物离家出走。李路流着泪苦苦哀求我的原谅，我始终冷眼相望。李路见不能挽回，就走进客厅。在我收拾好衣物准备出门时，我看到了李路煞白的脸，还有，他手腕上的那把锋利的剃须刀和一道鲜红的血印。我惊呆了，扔下行李箱扑过去，眼泪夺眶而出。李路一把搂过我泣不成声地说：“我怕自己没勇气……喝了两瓶酒，才拿起刀片……我怕你走，你不要走，答应我，我会用一辈子偿还你，哪怕你不原谅我，不要走，我求求你……”我要他先去医院，李路坚持不肯，他说：“小芊，只要你陪着我，只要你不离开我，我就不会觉得疼。你刚才如果走的话，我就会切下去……”我赶紧捂住他的嘴。
　　那晚，我在他身边守了一夜，哭了一夜，也想了一夜。一向把感情看得比生命还重要的我始终无法原谅他的背叛，哭泣着写下了给他的最后一封信，告诉他，如果他再选择轻生就是想让我一辈子不得安宁，如果他对我还有一丁点的爱的话，就好好活下去。然后，我拿起行李箱，悄悄地出了门。
　　我患了爱情恐惧症
　　在最无助的时候，我哭泣着打了曹政的电话。不到20分钟，曹政已经打的到了我面前。我委屈地扑进他的怀里，哇哇大哭，断断续续地说：“曹政，我没有家了，我没地方住了……”曹政拍着我的肩膀，他什么都没问，提起我的行李箱，牵着我走进车里。
　　那段日子是我生命中最黑暗的时光，当一个你以为可以托付终身的人、可以让你幸福的人却不留痕迹地背叛了你时，那种伤痛一直能痛到骨头里，生命也失去了活下去的重心。我换了手机号码，烧了一切可以唤起我对李路的记忆的东西。我只感觉到寒透心肺的痛和无法解脱的折磨。曹政像洞悉了一切，又像什么都不知道，每天一上完课就拉我去郊外散心，他回忆起我刚刚为人师表时的调皮和恶作剧，嘴角溢满了穿越时空的微笑，在他描述的回忆里，我偶尔也会笑几声。
　　我想，曹政如果提出要求，我会毫不犹豫地答应。然而，每晚回来，曹政把我的床铺整理好，就搬了被子睡在客厅的沙发上。一天晚上，不知从哪里来的勇气，我拦住了正夹着被子外出的他。曹政看着我，我把目光投向一边。曹政说：“小芊，我明白你的心思，你是想报答我，但我不会趁人之危的，等你把不愉快的事都忘了，我们就结婚，好吗？”
　　我已经对婚姻产生了莫名的恐惧感，我也害怕再一次受伤害。第二天曹政上课的时候，我搬了出去，在白云区一个很偏僻的地方租了一个单房。因为很长一段日子没有上班，我等于自动辞职了。我抽了个时间去公司办理有关事宜，同事交给我一摞书信，都是李路寄来的，我拿回去后就烧掉了。我在离住处不远的地方找了一份工作。
　　我以为我可以忘了李路，但旧伤淡忘后，我开始强烈思念起李路对我的好，以及那些日子里我们疯狂的相爱。
　　夜晚来临的时候，我的心被可怕的寂寞吞噬着，强烈的生理需求蠢蠢欲动。有时，我梦见同李路做爱，在梦里身体紧绷，达到高潮的同时也醒来了，惆怅的滋味让我泪流满面。
　　真爱在何方
　　一个偶然的机会，我跳槽到了深圳。在一次逛超市的时候，我遇见了在广州打第一份工的一个同事，她也跳槽到了深圳，见到我，她夸张地感叹着，说我越来越有女人味了，像一个诱人的熟苹果。我感到无由的悲哀，如果可以选择，我宁愿选择那个青涩而快乐的自己。
　　上班后，我沉静地做着自己的本分工作，带着一丝深深的忧伤和绝望。不久，凭着女人的敏感，我感觉到了经理对我的异样关心。有一天，他邀请我一起吃饭。我没有怎么思考就答应了。吃完饭后，顺理成章地我跟着他来到他的单身公寓，没有任何言语，我们开始做爱。虽然我很快知道他是个有家室的人，但我已经没了大吵大闹的欲望。我想，这样也好，互相不用负责，各自得到了自己的所需。这不就是这座城市里流行的男女关系方式吗？我甚至产生了一种报复后的快感，经理的女人知道后，会不会也像我一样毅然断绝与所爱的人的所有关系？李路知道后，会不会也像我最初知道他的事一样痛不欲生？
　　我们保持了将近一年半的关系，直到他因工作需要调离深圳。我仍然留在这座城市里，过着单身生活。我已经害怕爱情，爱得越真受伤越深，掏心掏肺的爱情最后会连自己的命搭进去，像和经理的相处，他的离去不过是切菜时碰了手，痛一下就没事了。我感觉惟一对不起的一个人，是曹政，他曾经来深圳找过我。我告诉他，我是不会回去了，也已经回不去了，我的复杂和他的简单，会使我们的结合非常痛苦。他没有再说什么，只是告诉我，好好珍惜自己，这世界上还有真正的爱情。
　　不久，他结婚了，和本校的一个女教师。

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