情感倾诉：我了父亲他却没给我的机会

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　　父子
　　男孩子在成长阶段，其实也很微妙。
　　比如他们对父亲的某种否认和。好像都会有吧，有人说这叫叛逆期。但为什么这叛逆期就不是针对母亲呢？只为父亲和他是同性。换句话说，如果男孩子有一天要PK，要“青出于蓝”的话，也绝不是将超越母亲作为“青出于蓝”的对象，而绝对会是父亲。
　　所以他们会急着否定和超越，有人的叛逆期甚至延长到整整一生。当然这也和懂事早晚有关，还有的要看父子间这些年相处的模式而定。总之越是固执的父亲，越容易有一个固执的儿子，两个人脾气秉性越像，反倒越不容易处一块儿去。但其实，内心里都有着火热的无法言表的情感，就像天平的两端，一旦失去另外一边，这一边立马也就站立不住失衡了。因为他们从根上是一体的。
　　只可惜有些道理总是明白得太晚。
　　在少年人非黑即白的清明世界中，永远都不会知晓世界里那份浓雾般挥不去也冲不散的淡淡无奈。
　　人生有时就是这样，儿子就是儿子，父亲永远都是父亲，无论沧桑，其实在他们心中，彼此都有着至高无上的，有时就算是妈妈，都像是外人。只可惜这一点，不仅外人不知道，往往就连他们自己都不知晓。彼此合不来打一辈子也惦记一辈子的父子实在是太多了。如想不留遗憾，就请疼爱你的儿子，孝顺你的老爹，有些亲情只有在失去的时候，才会发现砸断骨头连着筋，才会晓得疼。只可惜这时候的疼，往往都缔结了遗憾。那些因为不了解而产生的莫及，还是能少就少的好。
　　受访者：黄亮，男，28岁，两年前的夏天，父亲因车祸去世。临走那天中午，父亲还给晚起的儿子做了他最爱吃的烧茄子……那会儿黄亮还不像现在这样懂事，他一直都瞧不起父亲，认为自己之所以活得全无前途，完全都是因为父亲太过所致。所以他经常会在人前数落父亲，就像数落一个孩子。父亲是那种不爱说话的人，无论黄亮说什么，他都能无声咽下。黄亮的母亲也不谈，形同虚设。所以在这个家中，黄亮简直就像是太上皇一样的角色。中学时想上学就上学，想不上学说辍学就辍学，也没人敢管。再后来工作了也是一样，惹下祸来不过是父亲提着东西求爷爷告奶奶到处找人。但这些在黄亮眼中都是没出息的表现。直到父亲离世那一刻，黄亮才明白父亲在这个家中意味着什么。如今父亲走了，黄亮也瞬间长大了。他现在已经有了固定工作，帮一个药厂开班车。也交上了很不错的女朋友。但就是失去了父亲，没有父亲的祝愿和陪伴，黄亮发现自己就像失去了多半个人生。在父亲生前，他从没有好好对他说过一句话，这也是让黄亮最为难过的地方……
　　黄亮的：
　　我爸是个特别内向的人，我这辈子还没看到他发过脾气，所以越是他这种不发脾气的人，别人对他就越会不重视。他对我妈也挺好的，大家都叫他老，他就呵呵一乐，最多了，就是那反应，后来我恨的也是他这反应，你说一个大男人，怎么可以这么没刚没火呢？其实我爸的刚火都在里面，他为了我，愁得不到五十岁头发就几乎白了一多半，再后来人们看到他的样子，那全是染完头之后的。我爸说，其实白不白的真无所谓，只不过顶着一脑袋白头发，不太好出去找工作。爸后来找的是一个看仓库的活儿，倒两班儿。那天中午也是这种闷热的天气，我还没起床呢，刚辞完工在家歇着呢，一般我辞完工作都会在家呆一段时间，也叫泄火，所以那天我根本就没起床，虽然已经是中午了，但我头天晚上睡得晚啊，一般只要不用上班的话，我就整夜上网。我还听见我爸临走在外屋问我妈，小亮还没起吗？我妈说，没呢。然后我妈又说，要不你进屋去喊他起来？！我爸沉默了一会儿，然后说，算了，他爱多晚起就多晚起吧，我进去叫他吃饭，又惹他烦。这就是我爸留给我的最后一句话。我当时真是混账透了。人在厄运来临之前，是不是都像我一样没有个预料？于是我连我爸最后一面都没见。他是在上班上被一辆违章行驶的大货车给撞了……
　　我爸临走那天上午，还顶着大日头去市场给我买了玉米花生来煮，然后又做了我最爱吃的烧茄子，拌了豆角和黄瓜，熬了绿豆汤，买了冰镇啤酒，总之作为父亲，他能做的都做了，默默的，无声的，自己都没来得及吃一口，就被人叫走了，好像是仓库里的货清点时出了点问题，结果就再也没能回来。
　　我总是忘不了那一幕，想象他系着围裙在厨房里做饭的样子，还戴着老花镜，就像个老头儿，他头发白得早，眼花得也早，这些细节，都是他走了以后，我才慢慢回忆起来的。他在的时候，我最烦他，不爱看他那副受穷的样子，不愿意听他唯唯诺诺的讲话，有一次我甚至对他说出狠话：“如果我是你，早找个地方死了算了。要不然活着也是。”就连这样的话，我爸也受着，什么也不说，拎着小马扎出去买鱼虫子去了。像这些画面，我越不想回忆起，就越会往我脑子里冲……我知道我就是个混蛋，每想一次心都会疼。我爸走了之后，我妈变得又唠叨又爱哭，整个家都乱成一团。还是我爸的一个朋友好心，也是看我们孤儿寡母可怜，又知道我车开得不错，于是就给我介绍了这个药厂开车的工作，还对我说，小亮啊，你爸这一走，你可就是家里的顶梁柱了，也该长大了，也该知道事了，可千万别让你爸闭不上眼啊！像这样一番话，若是搁在过去听来，我早甩甩手走掉了！但是现在听起来，心里真的不知道有多恨自己！为什么不能让我早点懂事，早点明白这些道理？然后好好孝顺孝顺爸爸，哪怕只有一天，哪怕只有一次的父子促膝谈心，哪怕只有这么一回。但可惜，我们真的是一回都没有。爸所有的好都是在他走之后，我才发现的。你说我是不是该死？！真的，该死的那个人，原本是我！
　　现在真的说什么都晚了，终于深深明白了那句话，什么叫失去方知珍惜。我有好多好多话，都想对爸讲！告诉他儿子对他有多不舍，有多留恋。没有他的日子，我好像都没人疼了似的，就像是个孤儿。原来我一直以为自己是最可怜的，其实那会儿是我自己不懂得珍惜。有爸的日子，就像是在蜜罐儿里。我妈也一样，我妈也是一直被我爸照顾着，于是爸这一走，我们两个就都找不到方向了。我们是那么无助，该到我出面的时候，我才发现别看我二十多岁了，但其实什么都不懂，包括一些生活上的常识，家里水电出了问题之类，我都只能眼巴巴看着，就像是个大废物。这些事情，从前都是我爸来干，连春节的年夜饭都是。家里来了客人，也是我爸下厨。
　　爸走了，我必须要像他一样把这个家支撑起来。我开始学做饭，但做得哪都不是哪儿，我从前只知道烧茄子好吃，却不知道做起来这么麻烦。我现在已经会做烧茄子了，毕竟两年过去了，但却永远做不出爸做的那种味道。总之爸把一切都带走了。一切他平时在的时候，我根本瞧不上眼儿，但其实对我来说无比重要的回忆。我还记得自己小学时候打群架，我爸用自行车带着我去给人家道歉，到了人家敲开门，爸对着人家就是深深一躬，人家生气不说话，爸就不起来，足足僵持了有十多分钟，再后来人家实在看不过去了，就说老黄你看你，算了算了。听完这话我爸刚把身子直起来，整个人就晕过去了。还有一次是中学的时候，我对老师恶作剧，直接导致老师小手指骨折，于是就被劝退了，那次也是爸求爷爷告奶奶哀求学校，最终只能以转学收场。从小到大，我光给他惹事了。他到处打工挣钱，最终那些钱都被我挥霍了。但他依然是个不爱表达的人，对于我，可以说是太过包容了吧。他好像这辈子都不会人，只会自己坐在那里生闷气。
　　如今我终于懂事了。虽然这份懂事是用爸的生命换来的，但我想爸泉下有知的话，也会感到欣慰吧。让爸的在天之灵感觉到欣慰，这可能就是我这辈子最大的心愿。我还交了不错的女朋友，我也不像过去那样犯浑了，懂得如何尊重人家，如何与人家好好相处。她人不错，很善良，未来会是妈妈很好的一个伴儿。总之，爸，家里的一切都上了正轨。但就是缺少了你。缺少了你，就连这份势必到来的幸福，都显得有些心酸。我和她商量，必须要等到给你守孝三年之后再办婚礼。她也答应了，她有时会看着您的相片说，天哪黄亮，你跟你爸长得可真像！（阿莱）
　　我们每个人都犯，小错大错。当人做错了事，了底线时，那个住在心灵深处的——，就会拿出它的武器，一下一下扎着我们，让我们从心底感到恐慌，而不管你表面如何伪装。这时，我们要。
　　是心灵的净化，是生命的，是灵魂深处的柔软被捶击后的。懂得是幸福的，在中提升自己，在中决然前行。
　　讲述你的“故事”，我们静心聆听。
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