婚外情※我和它察肩而过

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　　婚外情※我和它察肩而过
　　网络是虚幻的，可以把人和人的距离拉近，也可以拉远。所以引发很多的多情男女的故事，它是虚幻的还是真实的？也许就像一团迷雾，当你远离它的时候他就象解不开的迷，当你要接近它的时候，它却是一个肥皂泡给你一片幻想…
　　一、初识
　　那天上班，没什么事做。我无聊的数时间一样等待下班。蓦然之中我进了城市聊天室，那几天老总心情不好，大家人人自卫，所以比较压抑。我在聊天室里面看着别人来来往往，天南地北的瞎侃着。这时候一个叫润的人加了我，无聊的人看无聊的人瞎聊呗。我就从聊天室里面出来了，自那以后，我有空的时候，就和润瞎聊着。
　　他是一个成熟的男性，也许是生活的压抑，他和我说了很多，说他以前，说他以前的情人。他告诉我，生活是平淡的，需要激情来刺激生活。
　　生活本来就是平凡的，我们都是围城中人了，说着说着，他竟然在教我怎么去寻找情人，我觉得这个人满有意思的。是的，我没见过有人把自己推销出去给别人做情人的男人。怎么说呢？应该说他至少引起了我的好奇心。我知道我就象一个好奇宝宝一样，听着他说他的婚外情、、、、、、。（也许我本来心里并没有自己想象安于平凡吧！或许是对他说的，所描叙的有了几分期待）。
　　我所待的城市里有他的家，有他的亲人，他爱着的人。他却在遥远的城市工作，一个月回来一次。我在这个城市6年来，来来往往的，我的他却在别的城市上班，虽然也不远，但是我周末总是去他那里去看他，也算是周末夫妻吧！
　　那几天我和润一直在聊。上班的时候我们一直在找点什么话题。他告诉了我他的电话号码，我从不记别人号码的，也不给别人号码的。他给我，我什么也没说。
　　润告诉我，他要回来了，看女儿，看爱人。
　　我淡淡的回答：哦，
　　他叫我和他联系，可是他不知道我是很少主动打电话给异性的，何况还是网友。在说我也没打算打润的电话，和他见面的。
　　二、初见
　　润回来后，我在网上见到了润。他问我，为什么不给他打电话。我说实话本来就没想过要打他电话。毕竟网络是看不见对方的，当面对面，我觉得自己还是比较彷徨的。何况还是一个陌生的男人。
　　但是好奇心却有点想见一见那个男人，于是在犹犹豫豫中我还是给了他手机号码。
　　给他号码的同时，我们约好晚饭过后去喝茶。我们约好在一个站台上。
　　也许是期待相间，也许是想见把，我还是吃完晚饭找了一个借口出去了.他早我一点到.当我做上他的车，却有点不知道该说什么.他高大的感觉,我在边上却显的那么的不协调.我是个子不高的.就像一个大人边上站着一个孩子。
　　我们到了一家咖啡店去喝茶，我看到他一直对着我看，我不算漂亮，只是一般的家庭妇女。但是面对他的眼光我确羞涩的不好意思直视他的目光。空调开得有点冷，而我坐着空调的对面，我就和他换了一个位子。我觉得我和他聊了很多，此时却发觉，我什么也没记住。
　　看看时间不早了，我说走，他坐到了我的身边，他说可以吻你吗？我没拒绝，我也不明白自己为什么忘记了拒绝，也忘记了说不。
　　他的吻，有点温柔，有点怜惜，有点、、、、、、我觉得自己并不讨厌他的吻。也许真的是生活平淡了，我对自己说，“欢一个吻啊，下次不可以和他见面了，一个危险的男人。喜欢吻那也是最后的拉。”虽然知道是在为自己的错找一个合理的理由。却显得那么的苍白无力。
　　三、深知
　　第二天我们在网上在见的时候，我们聊的都是比较敏感的话题。说到了他的婚姻，他问我对婚姻的看法，对离婚的看法，对、、、、、、、
　　我此时才知道，他回来不是为了看家人，回来度假的，而是他妻子提出来要离婚的。
　　他说着自己在尽量的挽回他自己的婚姻，挽回他妻子的心。她妻子一心想离婚回上海去，而他自己不想离婚，一个女儿读高中了。
　　我问他是不是自己的错，才使得妻子伤了心，才决然要离婚的，他说不是的，那个情人也是多少年以前的事了。
　　婚姻真的象一长纸那么轻薄吗？不知道为什么，我突然觉得这个男人是那么的凄凉，风光的背后却是悲哀，我告诉他。如果你真心的想挽回自己的婚姻，就别计较谁付出的多，谁付出的少。爱的世界里没有谁欠谁的，只有你错过了谁，你失去了什么？四十岁的男人，离婚的很多，但是珍惜婚姻的人很少了，他是那样的为自己的婚姻真心的付出了。
　　不知道为什么，我竟然为他心痛，感觉他竟然象一个无住的孩子。男人坚强的背面也有苍伤的。为他的婚姻悲哀。是的，是悲哀，也许是为自己悲哀，仿佛多少年前遥远的往事却一幕幕的被拉到了眼前，又让我从新去品尝一次心痛的感觉，我发觉自己一直逃避的回忆，在刹那见仿佛却在昨天。
　　一叶小舟逍遥在苍茫茫海上
　　前也是浪后也是浪
　　何必摇动双浆
　　烟雾迷蒙遮住了无住的太阳
　　岸模糊的不能期望
　　左也是前方右也是前方
　　何不弃了双浆
　　四、回忆
　　在别人眼里，我是家里的独身女，父母就一个女儿应该是快乐无比的。而却斐然。
　　在我的记忆里，家里父母的战争从来没停息过，我妈妈算不上美女，却是贤惠能干的女人，很好强的。我外公家教严厉，他五个子女的婚姻全部是由自己做主的。他说一，不容许别人有半个不字。
　　而我妈妈的婚姻却只是他造成的悲剧中的一个。
　　在我出生记事以来，家里没有过安静的时刻，对于别人一家和睦相处的温馨气氛却是我一直渴望的。
　　我爸爸是一个赌徒，就象电视上才放的那种赌徒，可以倾家当产的去赌，不问明天有没有饭吃，不问明天身无分文如何度日。而我妈妈是好强的女人，不想被别人差，所以就是一个悲剧的开始。
　　当我还是孩子的时候，我爸爸去打牌，打麻将，发沙海。而我一直跟着我妈妈到处去寻找，当别的孩子在家看电视的时候，而我却要和我妈妈到处去寻找我的父亲，看到他们为了钱而打架的时候，我却到处找人来拖架，我是怕我妈妈打不过他，被他打了我心疼。
　　我奶奶标准的是一个慈母多败儿的母亲，当我爸爸没钱打牌，他竟然出去借钱让我父亲去打牌。在我四岁的时候，我记得那是异常大雪，雪很深，我在我家屋后走，跌倒在一小沟堆满的雪里，我在叫我妈妈，我妈妈在家里听不到，而我奶奶做在我门房大伯的门口，看到我跌倒在那里，也没来扶我一下。我伯母叫要来拉我，我听到我奶奶说，“她在装死，别理她。”我虽然小，但是这个插曲我从没有忘记过。只是为了我妈不准我父亲去打牌，可是孩子无罪的。我只记得，我一直在叫我妈妈，也忘记了怎么回去的，但是那么小心却觉得那么的冷。
　　就在这样的日子里，我度过几年。在我上小学的时候。有一次，（那时候我父亲在砖瓦厂上班）一个熟人叫我家帮他买砖头票，（那时候砖头票是很紧张的，一般的外人是买不到。）买了三千块砖头票。我妈妈把它藏在箱子里面（我妈妈结婚唯一的陪嫁带锁的箱子），我父亲钱输光了，回来找到了砖头票，拿了就走。我妈妈看到了，上前来阻止。他们打了起来，我去找人回来平息了他们的战乱。
　　可是第二天我妈妈发现他还是把票拿出去全部输完了，我记得那是一个星期六的下午（以前上学星期六上半天，星期天休息一天）吃完饭，我妈妈对我说，你去拿衣服，我带你到外婆家去玩，当我听话的去拿衣服回来的同时，我惊呆了！我看到我妈妈在和农药，一屋子的农药味道，让我觉得想吐。慌乱的我跑出去叫救命，我八岁了，我扎到我父亲的时候，他在别家家里吃酒。我说妈妈和农药了，要死了，回去把？别人往我家跑，去叫医生的叫医生了，而他却那么的从容。是啊，那也是男人，是我的父亲，是我妈妈的老公。
　　我妈妈救了回来，被我外公接回家，我和我父亲在家。在我父亲的再三保证下，写了保证书。把我妈妈接回了家。而我的父亲却成了“名人”。
　　我到那里人家都不喜欢别人说我家的事，而在那样的乡下，那已经成为茶前饭后的笑话。
　　我希望他们离婚，对我来说离婚对我是最好的，我妈妈问过我N次，怎么看待他们的婚姻？我只是想说。离婚离婚吧，放手把，这样的婚姻值得你留恋吗？而我妈妈说，是为了我，为了我不成为孤儿，其实我到觉得孤儿比我幸福多了。
　　在学校别人说我清高，从不和男同学，不多说课题以外的话题，别人的追求我从不去理睬。我上班后，而我表姐给我介绍男朋友是（上海华东学院毕业的啊）其实我知道自己不是灰姑娘，所以不会有神话故事的。初次见面我觉得他对我慢有好感的。他叫我姐姐带他去我家，我姐带他去了后，才知道他原来和我们生长在一个小镇上的。他父母和我父母其实是认识的。真因为这样，我们也就没有下面的故事了。我也关起了爱别人的门。
　　而我父亲一如以往，我妈妈在极度伤心后，来到苏州二丝厂来上班（人家聘请过来做师傅的）。
　　而我在家上班拿钱回家养我父亲，在一次我下班回家后，我父亲对我说，他得了糖尿病，问我要三千块，问很气愤，真的，我名名知道他在骗我，却没证据。后来我和他吵了一架。我说，你先去接你妹妹的钱，用了多少拿医药费的单子，我来报销。过了几天他说好了，不要钱了，一个月五百的生活非还一直问我要钱，他却不知道对一个工资只有八百的女人，已经不容易的，何必处处骗呢，那样只有让我心寒。几天后我知道，他在浴室里赌博，被抓住，罚款三千。
　　其实有些事有些人，当你太在意，就会害怕失去；当你不去在意那些，得到的，当上天给你的礼物，失去了，你就会觉得我和原来一样，失去也不会那么心痛的。
　　五、矛盾
　　那些是我要遗忘的，想遗忘的。此时因为润的事情，却一直浮现在我的脑海里，是我忘记了吗，还是一直从没有淡忘把？我不明白他的妻子为什么那么不珍惜婚姻呢，何况他算是一个称职的男人，和我父亲简直是天壤之别。也许家家有本难念的经。为了孩子人和人做的选择竟然那么大的差别。
　　是的，也许因为家庭的原因我发觉真的怜惜起他，是的，我有点想接近那个有点受伤却很坚强的男人。我知道他想要的也许只是那种感觉，也许只是身体，也许只是为了他的性和激情而已。
　　但是我却还想靠近他，也许是为自己的心灵出轨寻找一个借口吧，虽然是一个很不优雅的借口。
　　六、遗失
　　我们说好周末相见的，而我觉得自己象回到了少女时代，竟然期待相见，而又怕相见。但是还是想见他的，因为自己觉得好象把爱给了老公，情却给了他。
　　因为月底我的好朋友会在那时候要来的，不知道为什么，也许是那段时间累了，由于往事一直缠绕心头，一直失眠，而它竟然早了。而润不知道，我怕他来得不是时候，一直担心，而不去吃凉的，冰的食物。
　　其实想想也满可笑的，自己怎么会那么幼稚呢，但是我和他的约会，也许是约会把，也许是一个无限期的约会，就为了那女人的好朋友的来去，来决书了我和他的故事。原来网络是这么虚幻的，电脑对面的人，当你网恋的时候，你想过你们的信任程度是几分呢？
　　我知道他和我的故事结束了，名知道他眼里对我在好也不过是为了性，是为了得到一个女人的身体而做的。我也没责怪他的意思。只是我对着镜子的时候，对自己笑笑说，你呆啊，你傻啊！也没见过这么笨的女人。但是这样的结果不好正好吗？我天生不是情人。情感单纯的女人只适合单纯的生活，不适合也做不来人家的情人的，也许几天后他早已经忘记我是谁了。但是我还是想说，润祝你早日找到自己的幸福。
　　此时我觉得自己很好笑，原来预谋出轨也要看天时、人和、地利的。也许我真的不是玩婚外情的人。所以我有开始了我的平凡的生活，：上班----下班---带女儿逛街----周末看老公。
　　（因为他曾经要我写出来和他的故事，所以我写，明明知道他不会看到的，但是我还是写出来了，）

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