爱恨都已不再重要

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　　我和他之间，是一场错误吗？对此，我无法定义。但我知道，此刻，我最最想念的，就是远在万里之外的他。这么多天以来，我一直不敢去正视的就是心里这根脆弱的弦，直到刚才,在电脑上看房东拷来的《天下无贼》时，猛然间听到那首缓缓流出的片首曲，我心上微合的伤口便毫无征兆地裂开了。非常熟悉的旋律，却一时间叫不上它的名字；非常柔美的氛围，一如过去我和他在一起时的那种感觉。
　　两年了，过去的两年里，所有的情节都是关于他，快乐的，痛苦的，温柔的，感动的，失落的，满满当当挤爆了我的回忆。一切充满诗意的情调我们都尝试过了，一切美好的时刻都习惯有他在身旁，以至于到现在，当我开着车在温哥华静谧的郊外驶过时，还会不时看一眼空荡荡的副驾驶位——那原本应该是他坐在那，微笑地看着我的，不是么？这么美妙的时刻理所应当有他在身边，不是么？
　　但只有我一个人。只有我一个人在这陌生的城市沉默地生活着。过去我曾是多么吵闹的一个人呀，和他在一起时总有说不完的话，搂着他的脖子象只叽叽喳喳出笼的鸟。喜欢把头靠在他的耳畔，喜欢闻他的呼吸和干净的衣服混在一起的味道。喜欢说完笑话自己先呱呱呱地大笑，然后看他微微笑着轻轻翘起的嘴角。喜欢听他叫我傻孩子，喜欢和他手拉手时蹦蹦跳跳而他只是安静地走。我们曾经在江边大喊对方的名字，发狂地喊我爱你，这也是记忆中他在人前做的最出位的事。我们也有过在雨中撑把伞肩并肩坐着不说话却感觉很美好的下午，都将终生刻画在我的脑海里。
　　只是现在一切都成追忆。我在若无其事中忙碌地生活着，时而看看夕阳，一样听听海涛，只是不再有他在身边。每次在码头边呆坐一会起身时我都会不自觉地一缩脖子；这样的动作似乎在很多电影里出现过，而每次看到总会让我觉得这个人怪可怜的。而它现在是我的习惯。
　　其实我们在一起的第一年是多么美好啊，美好得连我自己都不相信真会有这样的爱情。我们每天都在热切地想念和渴望着对方，而我们在一起的每一秒钟都幸福得令人沉醉。我们就象十几岁刚恋爱的孩子般沉浸在只有两个人的世界里，兴奋和快乐就那么无畏地写在我们的脸上。只是后来情况慢慢地变了，随着我们的爱越来越深。我不再愿意忍受无法和他每天都在一起，更无法忍受他是属于另一个家庭另一个女人的事实。于是我们开始争吵，而且越吵越厉害；于是我们开始闹分手，一次比一次更当真。从他眼里，我读出了越来越明显的疲惫和无奈，而在自己身上，我已感觉到神经临界崩溃边缘的危险信号。终于有一天，他跟我说，宝贝，我好怕你会疯的。而后又有一天，我们前所未有地吵了架分了手，然后一个多月都没再联系没再见面。之后再有一天，我们又忍不住跑去看了对方，一见面便紧紧拥抱在一起不想分开。在那种窒息的绝望中，我无力地啜泣。
　　他对我说，我是个懦弱的男人，我没有勇气，也许到最后我什么都不能给你。其实他不说我也知道，从一开始我就知道，只是当初自信的我没想到自己会如此深陷于一场感情。我一直是个我行我素的人，似乎没有什么东西可以纤绊我。他也说我是个疯狂的女人，这也许就是他最初喜欢我的原因：我的不羁，他的温文，如此具有冲突性，和对彼此致命的诱惑力。但实际上越是相互吸引的东西越是距离得遥远，如同南极和北极，极端渴望着对方，却永远只能是想念。所以当我最终拿到了签证，虽然丝毫没有高兴的感觉，却不由觉得有些解脱。他似乎也大舒了一口气，我相信他也已经精疲力竭了。也许，暂时的分开会是个好的过渡，我这样想着安慰自己。但当飞机终于要起飞时，我还是忍不住泪流满面。我拨通了他的电话，一遍遍地对他说，等我回来，等我回来，等我回来。
　　抵达温哥华后的第一个电话我就是打给他，却由于线路故障，听不到声音。我们各自在电话一端急切地呼唤着对方的名字，由于是在深夜，我只敢压低嗓子却着急得不得了。所以当第二天我们终于通上话时我兴奋极了，叽叽歪歪什么鸡毛蒜皮的事都说，同时想象着他微笑倾听的表情。我告诉他，这里好冷，也好美丽，可我只想他能在身边；再美的风景，如果没有所爱的人一起分享，对于我也就失去了意义。异国的生活紧张而平淡，除了工作我只有想他，把我们在一起时的一幕幕，如放电影般在脑海中循环。我努力地在这个全新的城市生存下去，每天早晨起床时我都对自己说，为了你和他的将来，你要让自己好好活下去。我卖力地工作，用心地熟悉着这里的一切；同时我也一直在设想着，也许有一天，我和他会一起在这座美丽的城市里生活，抛开过去一切的纷扰，在这里开始我们全新的人生。我同时打两份工，最高记录一天工作16个小时，并准备着在新的一年里能继续求学。我相信他一定会为我所做的一切感到骄傲的。
　　那一个周末的晚上，我拖着疲惫的身躯回到寓所，极度地想听到他的声音。我拨通了他的电话，却无人接听。再拨，还是无人接。拨了3次，一次也没有接。我心里一下子涌上了一种不安的感觉。后来我每隔10分钟拨一次，直到第8个电话，他接了，解释说跟家人在外购物，没听到电话响。我想他的电话是震动档的，而且都放在裤兜里，怎么可能没听见。于是跟他闲扯了些近况，却听出他有些不耐烦，似乎急着要走。我说，你不方便说话么？他说，我在这旁边已经站很久了，要走了。我有些不甘心，半开玩笑地又说起我和他一起过来生活的事，他马上就说，哎呀，你又在胡思乱想这么多了，才刚过去几天呀，先安定下来再说吧。当即我就愣住了，拿电话的手僵在了半空中。好象听到他在电话那边说，喂，喂，喂，而我傻站了一会就机械式地把它挂了。我不知道该说些什么了。今后我也不知道还能再说些什么。
　　接下来的生活我已经没有什么印象了，似乎过得很匆忙，过得很快，也似乎过得很现实；上班，回家，睡觉，这就是所有的内容。有时我会不由自主地想起他，但有关他的念头一冒出，便被我硬生生地给压下去。我让自己尽量平静地吃饭，工作，和走路，也让自己不去想起流泪这个轻而易举的动作。后来，圣诞节了，新年了，我和他却彼此都不再有音讯，专属于他的邮箱总是空空的。有时我还是会忍不住去查询那个寂寞的邮箱，从一天几次，到几天一次，到逐渐不想再查。何必呢，反正都是空的。就象个被爱情遗忘的角落。
　　直到今天，《天下无贼》里这首忧伤的曲子又把我详装沉睡的灵魂唤醒了。我一遍遍重播着。这种熟悉的优美的调调，这种曾经当仁不让地属于我和他的迷人的调调，让我全身如触电般地颤抖不已，继而嚎啕大哭。此刻，对于他所有的爱恨情结都已不再重要，在我心中浮动的，只有对那段美好过往的无限无限无限的留恋。那是一段承载着我最最美好青春的年华，一段让我尝尽爱情酸甜苦辣的历程，一段让我流了此生最多眼泪的日子，一段让我真正意识到自己是一个女人的岁月。如昙花一现的梦境，只能用我的一生去忘记。

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