不能培养的爱情

xmxm76

　　恋爱季节，并不知道什么是爱情必不可少的佐料。
　　而今，一直徘徊的在爱情的门外。
　　于是，格外爱读爱情故事——虽然明白，那只是缤纷的文字。
　　——题记
　　认识子寒在一个秋季，我还在一场没有结局的故事里唱主角。子寒是独子，腼腆，在一个公共场合看到肆意张扬的我，于是找人牵线。那时候，我正被爱情忧伤的潮水淹没脚踝，
　　需要有人来陪，就半推半就地答应见面。不过，约定的地点是旷野——枯叶纷飞，独自舞蹈，这适合我当时的心境。
　　他大我四岁，已经是谈婚论嫁的阶段，听中间人转述我的要求，很宽容的一笑——这个要求很奇特。但是，他没有遵循规定，径直走进我的闺阁。
　　他每次都不约而至，我对他没有太好的印象，也没有不好的印象，他个头１７９ＣＭ，温柔专注，时常带来不少零食供我消夜，我没有往心里去，有时候甚至把他一个人凉在屋子里，自己和朋友——男的女的都有——跑开玩，夜很深才回来，他会等我，调侃一句：这么贪玩？然后告辞。
　　这样不咸不淡地过了两个来月，我就提醒他：咱们不是同类项，无法合并，就象Ａ＋Ｂ恒等于Ａ＋Ｂ。意思已经很明了，但是他笑笑，依然我行我素。
　　到了那年元旦，我和我的马拉松爱情终于宣告终了，我也给他写了最后的告白，自己一个人去了某城市玩了一天，心情前所未有的明朗，轻松，我很清楚，我不爱他！他是个既没有缺点，也没有优点的人。我喜欢棱角分明的男人。
　　就在那天晚上，我和子寒的关系有了进展。
　　那天下午，我回家，看到门底下塞进这样一张纸条：我还是决定爱你，感情是可以慢慢培养的，我等你到明年的这个时候，如果你还是不喜欢我，我绝不埋怨你！一切是我自作自受。
　　我晕了，也有一点感动，我必须劝他不要这么傻，于是看到他傍晚来找我，我没有躲出去。
　　陪他围炉夜话，是我说的多他说的少，他一直看着我，不知不觉已经很晚。
　　他给我的感觉很安全。当他说，很晚了，外边冷，留下吧，我去同事那里挤挤。
　　我就留下了。
　　那时候我２１岁，有点傻呼呼的吧？
　　当然他没有去同事屋里，自己拉了一床被子，给我另外铺了一床。他说，我们井水不犯河水，睡吧！我们合衣而眠。
　　半夜，当我从朦胧中被温热的气息惊醒，他已经紧紧地拥我在他的怀里，很紧，憋得我透不过气来，他满头是汗，粗重的喘息着，我还有些懵懂，真的，那时候，对男女关系，我几乎是一片空白，我想他也是。
　　他满口说着胡话，我不知道他说的是什么，只是头胀，闷，晕，他手指痉挛，胡乱地掀起我的上衣，看到雪白的乳房，我只听他闷吼了一下，就爬在上面乱啃。他试图解开我的胸衣，可是他忙碌了半天也没有找到机关，还是我给他帮的忙。我想，那时候我真的有些发疯了。
　　他脱了自己的上衣，紧紧的贴着我的胸脯，身上的汗大颗大颗，浸湿了床单。
　　这样过了大约两个小时，他脱去了自己外边的裤子，只剩一条秋裤，然后，他就摸索着我的腰带，我很害怕，按住，他看到我不同意，就没有勉强，穿上了自己的衣服，给我穿好上衣，把我紧紧抱在怀里，一夜无眠。
　　这事件以后，我们就开始谈恋爱，在心里，我一直抗拒这份感情，我知道，我并没有真的爱上他，没有，我所喜欢的，只是和他在一起时，他能给我一个温暖的宽厚的怀抱，我一直想逃避，可是他总是拥抱着我，让我无奈。
　　我知道，他爱我，珍惜我。
　　我们一直没有做爱，底线一直控制在他脱了上衣，把脸埋在我的双乳之间，他说，那是他的家，让我枕在他的胳膊上，拥着我，他别无所思。
　　没有过性交经验，不是没有机会，有过几个男友，但是我不想失去主动，我很感性，却也很理智，我们的交往，仅仅限于思想和上身。
　　他，子寒，大我四岁，很正常的男人，控制不住自己了，就穿了内裤在我的双腿之间摩擦，２０分钟，３０分钟……满脸通红地，直到可以安静下来，他用双手紧紧兜住我的腰，我的腰几乎被他箍断。——也许你会说，你是性冷淡吧？这样的情况下怎么会这样冷静呢？事实就是这样，那时候，我没有过性经验，也没有太大的渴望，更主要的原因可能是：我真的不爱他！
　　我知道他痴爱我，我也尝试爱他，于是和他外出旅游，那个美丽的城市有他的大学同学，接待我们的是他的曾经的女友。一个长发飘飘活泼漂亮的姐姐，她已经结婚了，她曾经要求子寒留在那个城市，可是子寒怕母亲孤单——他是独生子，就回到了他的故乡。
　　那时候正是旅游旺季，那姐姐租的房子又小，就给我们在外边开房，我和他一间，两个床，没有人会相信，他只是晚上过来搂我抱我了一阵，又回到自己床子上去了。第二天，那姐姐和她老公请我们吃饭，玩，有时候目光怪怪的看我，我倒是羞红了脸。
　　我们的第一次发生在第二年的五月，天暖和了，我穿着薄薄的裙子，显出了娇美的身段。一次，他和我躺在床上的时候提出要看看我的腿，我不给，他就咯吱我，我就脱了薄长袜，他抚摩着，连声赞叹，好白嫩啊，好细腻啊，然后就提出要和我“试试”，我有些冲动，也好奇，就答应“试试”（真傻！）。
　　他插的很慢很慢，我喊疼疼疼，他就停下来，退出去歇了。
　　穿了衣服，相对无言，我说，我有血丝了，他说他也是，相对看着，傻傻的。
　　过了一天，很艰难，巨大的冲撞，塞的满满的，我说不要了不要了，我想他会听我的，不料他象聋了一样，一阵撕裂感，然后就顺畅了。他疯狂起来，嘴里不知道在说些什么，脸色变的很可怕，架起我的腿疯狂抽送。
　　我失去了自己。
　　下面的日子昏昏噩噩，除了工作，我就和他混迹在床上，周末的时候，要到中午１１点甚至１点钟才爬上来吃饭，我很耐饿，大半天不吃饭没有太大的异样，他要是吃饭过了钟点，就会出虚汗，心慌，可是为了陪我，贪恋陪我，他居然有几个中午赖在床子上。还戏说：从此皇帝不早朝；过的是荒淫无度的日子。
　　转眼到了下半年，我们相识一年多了，他家里人催着结婚，而我，还是没有爱上他，没有他的日子，我并不想他，我也没有把自己的未来和他联系在一起（我是不可饶恕的孩子吗？？）我就沉默着，有时候，我会号啕大哭，我不知道自己哭什么，这样的爱情中我已经无法认识自己，我也无法把握自己。我哭的时候，他就抱住我，最初，他也哭，落泪，湿了枕头，他知道我不爱他，可是他没有勇气说离开我。我哭的最伤心的时候，他说：我们分开一段时间吧，我找到了，就走！
　　他开始频繁的和别人约会，我能得到他的消息。
　　有两个月没有约他，有时候，听朋友说他在我门口转悠，问：为什么不让他进门？
　　我想忘记他！
　　终于，我们又见面了，我不记得是他还是我先迈出了这一步，当他又穿着整齐的衣服很体面的去应约的时候，我蛮横地拽着他的领带：不准去！他苦涩的说：你知道我不愿意去的，你答应我，我就再也不去了！
　　我还是下不了决心。
　　年关年关。
　　他是独子，三代单传，爷爷尚在，家人一声声催着结婚，他偶尔在我耳朵边咕嘟，但是没有催我。我闷闷不乐，我知道如果和他结婚，日子一定很平淡，若干年后，我不会去出门讨饭，但是也不会很精彩。
　　他浪漫，温和，细心，体贴，也有点幽默，但是没有过人的才学，也缺乏创新和创造，更没有闯劲，他不自信。
　　在我们恋爱期间，有很好的男友曾经在我耳朵边提醒：你需要的不是这样的男人！
　　看来还是他了解我。
　　可是我还有选择吗？
　　现在说说我自己。
　　我少女时代浪漫开朗活泼敏锐，学业不错工作不错人缘不错，爱做梦，人长的相貌中等，不过穿穿扮扮还有几分味道。心眼好，有时候很温柔，有时候很霸道，冷热不匀。大学时做过班长，算是不甘寂寞的人。
　　我怎么都无法接受，陪我一生的会是这样一个男人。
　　权衡利弊，我还是选择结婚，在短短的半个月时间，我把自己嫁了出去，没有结婚照，没有婚纱，没有盘长发，很仓促，我把决定告诉他的时候他楞了半天，过了一天又问：你还变吗？我说不了，但是我什么都没有准备。他说：你什么都不需要准备了，只需要做好心理准备——做新娘就可以了。
　　现在想来，我的婚姻有许多不足，结婚那天因为一点点小事我号啕大哭，睁着兔子眼坐上了花车。
　　我是在无奈中选择以结婚来解脱自己。
　　想和谁结婚大概都一样，遇到一样这样爱自己的男人也不算太窝囊吧？
　　婚后一年中，不管工作多忙，他每天晚上都回来陪我，我们的床欢很和谐，因为他很用心。为了我不被避孕药毒害（我和他当时认为避孕药的副作用很大），也为了他彻底与我亲密接触（他说用套套很不过瘾），他采取体外射精，他控制的很好，没有出什么问题，直到一次安全期不安全有了儿子。
　　我是反对要孩子的，因为我一直跟他说，过几年过不下去了，你不爱我了，咱们就离婚，可是他想当爸爸，坚决反对流，他说要流你一个人去，我不负责签字。
　　在他的悉心照料下，我生下了宝贝，一个漂亮聪明的男孩子。
　　可是，到现在我依然不爱他，我知道，我才知道，感情是可以培养的，而爱情不能，虽然我的生活表面很幸福，可是我不知道明天会怎样，明年会怎样，等我老了的时候会怎样。
　　我不会轻易的选择情人，我知道，可能没有人会比他更爱我。
　　可是内心的寂寞和不甘心总折磨着我。
　　我该何去何从？（文/白口红）

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