我是你的“第四者”

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　　文字安心
　　倾诉者：雅文，女，40岁，济南某公司部门经理，结婚12年，有一10岁女儿。
　　雅文说，她是个充满激情的女人，虽然现实中的生活和大多数人一样属于平淡类型的，但她脑子里无时无刻不充满幻想。她说她看小说看电影甚至是臭长的肥皂剧，都会把自己想象成女主角，然后编织一个又一个超浪漫的爱情故事，“完全是自己把自己感动了！”
　　我想任何人心里都是有梦的，尤其是女人。生活在现实中，保存心里的梦，这样是聪明女人的做法；把梦和现实混为一谈，自己都分不清什么是梦想什么是现实，那就是傻女人了。
　　我从小就是个“不省心”的女孩子，整天琢磨些乱七八糟的事，我妈经常说我是“神游大仙”。
　　从十四五岁情窦初开的年龄开始，我“爱过”很多人。经常动不动就爱上谁，然后把我和他想象成小说或电影里的男女主角，进行一番死去活来的爱情。当然，这些“爱情”都是过眼云烟，没来得及生长就被扼杀了的。
　　没考上大学的我被爸妈托关系安排到了一家出版社工作，工作很轻闲，也很无聊，但收入不错，也有大把的时间让我看“闲书”。无聊的人更容易胡思乱想，尤其是我这种“神游大仙”。当谈了两次不伦不类的短命恋爱后，爸妈发急了，他们非常严肃地警告我，如果我嫁的人不符合他们的要求，就和我断绝关系。
　　28岁那年，我结婚了，老公是我妈一个朋友的儿子，长相、家庭、工作等都不错，小伙子老实本分，还是他们单位蛮有前途的后起之秀，完全符合爸妈的标准。当时我也没遇到符合自己心意的男主角，就在爸妈的意思下结了婚。
　　老公人很好，又疼我，家里大事小事都被他弄得挺周到，是口碑极佳的好男人、好老公。说实话，找到他这样的老公，我挺知足，两年后女儿的出生让我们的家庭几近完美，我时刻告诫自己：不要再有什么幻想了，这样的生活不知上辈子怎么修来的呢！
　　但是，在我心里还是有那么一处空间，让我一直在感情上感觉不满足，好像是心里有一股子渴望发散不出去一样。
　　女儿上幼儿园后，我不顾爸妈的反对，从出版社调到了现在工作的这家公司。老公尊重我的选择，他知道我不是甘于平淡的女人，他说过，只要我们家庭幸福，他不阻拦我在事业上的取舍。
　　那些年的确不错，我觉得自己还是不适合那种死板的单位，公司的工作让我有种如鱼得水的感觉，很快我就脱颖而出，然后一点点往上升，两年前做到部门经理的位置。格子就是我在工作中认识的男人。
　　三年前，我们公司承接一份文艺宣传的活，对方的负责人就是从海外拿到MBA的格子，一个潇洒不羁的中年男人。第一次见到格子的时候，我的心就有种异样的触动，身穿高档休闲服、有一双白皙细长大手的格子更像个艺术家，谈吐优雅，举止大方。
　　那次合作，我和格子配合得非常完美。做了大概有一个多月吧，那几十天里，我几乎是每天都和格子泡在一起，一起做策划、一起吃饭，累了还一起去喝茶、到公园散步。格子的知识面非常广，什么都懂，我们俩有说不完的话。我说他知识渊博，他说：“我是见你这么可爱才会说这么多话的，平时我话很少。”四十岁的女人被自己心仪的男人说“可爱”，是非常美妙的感觉。
　　和格子走到一起是自然而然的，我是因为喜欢和他一起的感觉，他是因为那次策划决定他的升职，所以，我们两人都非常用心，最后的效果出人意料的好。
　　合作结束后的一两天，我情绪很低落，因为很难再见到格子，我一个有老公孩子的中年女人也不能主动去找他，我觉得他就像出现在我世界里的一颗流星，给我无限的缅怀。
　　没想到的是，两天后，我接到了格子的电话！他说为了感谢我的鼎力相助，请我喝咖啡。我精心打扮一番去赴格子的约，他见到我后眼睛一亮，说：“你真漂亮。”由于老公从来没夸赞过我的长相，在格子的赞美和凝视下，我有点心慌。不记得我们都聊了些什么，只记得我非常慌乱，好像又回到了怀春的少女时代。
　　那次回家的路上，我这个“神游大仙”不可抑制地展开了一番轰轰烈烈的想象，故事的男主角是格子。
　　好像很自然的，我和格子成了朋友。一次和格子商量策划，他老婆打他手机，他接完后对我说：“这样，今天到我家吃饭吧！正好你也认识一下我老婆。”他说这话的时候很大方，我想如果我做推辞状或者说个“不太好吧”之类的话，就显得我不磊落了。
　　格子的家和我想象的一样，是个体面的中产家庭，复式的房子装修得淡雅精致，他老婆一身精致的家居服，化着精致的淡妆，态度温和，声音温柔，一看就是那种有足够的时间和金钱经常去美容健身、有品位、被丈夫呵护在羽翼下的有闲太太。格子的儿子一身名牌运动服，高大英俊。
　　那天格子兴致非常高，在饭桌上妙语连珠。
　　从那开始，我和格子好像更亲近了一样，没有业务联系时也几乎每天都通电话，短信更是不断，两个年近不惑的人就跟小青年谈恋爱的兴致一样，只是我们从未涉及过感情。
　　去年夏初吧，我和格子有个议案要商量，他给我电话说在某某酒店等着我，说那里新来了个很棒的厨师。可等我到他说好的房间后，一进门就被他抱了个严严实实，我还没反应过来就被他吻住了。格子的吻非常醉人，我简直要晕在他怀里了。后来我们很自然地做了爱，而且感觉非常好。那一次，我觉得身边的空气都充斥着浪漫的味道，和老公做爱从来都是有板有眼，格子给了我极大的惊喜，我第一次感觉到做女人原来可以这么美好……
　　心里一直存在的空缺被格子填满了。我觉得自己真是个完美的女人，有很好的老公和孩子，喜欢的工作，又有了满足我多年梦想的格子！那段时间，我走路都会笑。
　　一年多的时间，我和格子都相处得非常好，我和他都把我们之间的关系看得非常纯净和浪漫，往往一个眼神就能知道对方在想什么。此后我们又做过几次爱，但并不是为了需要，一年多的时间，我们做爱的次数顶多也就五六次吧。
　　生活中我还是需要我的老公，生病了我还是想要他的陪伴和照顾，我可以蓬头垢面地在老公面前呻吟，那时候我是想不起格子的，事后想想，我反而非常不希望格子看见我不美好的时刻，总觉得和格子在一起，什么都得是完美无缺的。
　　然而我忘了，无论我们多么超脱，我和格子终究是生活在现实里的红男绿女，世界上不存在绝对纯净的东西，当然也不会有纯净的男女友谊。
　　在一起的时间久了，就算我老公和格子的老婆没有什么，也不能保证别人不说什么。慢慢的，我和格子都听到了一些风言风语，我们可以很坦然地对各自的伴侣说“我不会离弃家庭”，但却不能到公共场合里演说。慢慢的，我就感觉到了格子对我的冷淡。
　　当失去一份感情的时候，男人会有更多的方式去寄托，比方说事业、功名等，但女人就只能熬着痛苦慢慢走出来。当几个月前格子对我说完“以后你不要单独来找我了，我很忙”，转身投入到升职奋斗中去后，我难受得连死的心都有了。不是非要得到格子，而是觉得自己付出了满腔热情却得到这样的结局，不甘心！
　　然而我还是要走出来的，我还有疼我爱我的老公，还有聪明乖巧的女儿，还有我喜欢的工作，还有人生中许多未实现的东西。再加上后来听说格子身边好像又出现了别的女人，这也更加速了我从那个阴影中走出来。冷静地想：格子那样的男人，应该不会只守着一个女人的吧！
　　庆幸的是这场虚幻的感情治好了我这个“神游大仙”的“幻想症”，让我明白了感情的实实在在。
　　讲完故事后雅文说：“我发现女人真的离不开爱情，不管是怎样的爱情，不管爱上的是不是应该爱的人，只要有份爱情折腾着，才觉得生活是丰富的。”
　　我说：“那不一定，许多女人渴望平静的爱情呢，她们也许会说你身在福中不知福。”雅文笑着说：“我的死党也这样认为，她居然说我对格子的言听计从不叫爱情，而是我犯贱，不是浪漫，而是浪费。现在想想，挺有道理的。”
　　无论怎么说，雅文走出来了，她说希望她的故事能给有类似经历的人提个醒。